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Meo-logismos

2011-01-19T12:30:00.000+01:00

Mamandurria: felación de cuerda.

Precipucio: gran desnivel de terreno en cuyo fondo hay una acumulación geodésica de penes.

Pitingo: cigarrillo blandurrio acabado en cresta.

Haití: lugar del mundo donde no hay ni siquiera tea.

Pajín: masturbación con la mano izquierda.

Ibertrola: compañía eléctrica con un alto nivel de credibilidad entre sus accionistas y usuarios.

Metrosexual: joven sin casa ni coche, que mantiene relaciones con su novia en la línea 6, por aquello del círculo...

Mi amigo Wallbrock

2010-07-02T13:00:00.005+02:00

Los amigos de Wallbrock Davis no le creíamos cuando nos decía que le solían suceder cosas un tanto extrañas, pero cuando éste comenzó a contarnos sus andanzas, todos quedamos estupefactos, salvo mi amigo R., que quedó estupefacido, ya que siempre fue un tipo muy ortodoxo.
Todavía recuerdo el día en que Wallbrock nos sentó alrededor de la mesa camilla de su casa, y nos relató su primera experiencia laboral remunerada. Era una tarde de verano, de estas que languidecen pero no acababa de morir, y Wallbrock se esmeró pera no olvidar ni un solo detalle referente a su labor como camarero-torero, en un pueblo de la frontera entre Marruecos y Méjico.

WALLBROCK

(Onomatopeya de tos del que se hace el interesante) Yo, no era mal torero ¡qué va! Alegraba bien el lance, y lo de aliviar la muleta no se me daba mal, pero… más de vez en cuando de lo que me hubiera gustado, fallaba en el estoque. Tenía mucho tesón, pero, malo o bueno, nunca recibía el favor del respetable.
Entonces, un día en medio del albero tenté mi suerte, y, aprovechando mi condición de camarero, hube de preguntar a los presentes si querían un cafelito. (Pausa dramática) “Olé”, me contestaron.
(Pausa para gustarse) Fue mi mejor momento. Tan bueno, que lo hice rutina.

AMIGO UNO / YO MISMO

¿Rutina qué, Wallbrock? No me estoy enterando de nada.

WALLBROCK

¡Lo del café, coño! Lo del café. Hice rutina el preguntar si querían café, con la intención, naturalmente, de que respondieran “Olé”. Pero no.

AMIGO DOS / TÚ MISMO

¿No qué, Wallbrock? No me estoy enterando de nada.

WALLBROCK

¡Qué no contestaron “Olé”! ¡¡Coño, coño, coño!! No contestaron “Olé”. Contestaron 'cortado'. En realidad sólo fue una persona. Una voz chillona y estridente, que pareció que partía el cielo, como un rayo. ‘Cortado’, a lo que dándose por aludido el morlaco, y con la brava intención de resarcirse de tan innoble apodo, me saludó con una acometida de las de aúpa.
(Pausa incómoda) Tantas vueltas di, que me dio la sensación de que quien giraba era el mundo.
(Sin pausa, queriendo cerrar la conversación) Y como el ser camarero me hizo eso, camarero me quedé, pero es otra historia que os contaré.

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¿Qué hacer ante una historia así? Nosotros sonreímos no diciendo nada, para no decir nada que nos hiciera reír abiertamente.

Esa sonrisa, que interpretó de aprobación, fue lo único que necesitaba Wallbrock para sentirse ganador. Estaba henchido, el viento le daba en los granos de la cara y hacía que los sintiera aún más, pero no le importaba, se sentía como un capitán llegando a puerto, entre los vítores de una muchedumbre que le aplaudía sospechando por qué, y sin saber por cuánto.

Bendito sexo

2010-06-15T12:48:00.003+02:00

Alfredo (57) bebe una cerveza sentado en el sofá de su casa, mientras mira con indiferencia la TV. Está absorto en sus cosas, cuando llega Mercedes (56), su esposa, y le propone hacer un sesenta y nueve.

ALFREDO
¿Ahora? Pero si llevamos sin follar desde que dejé el seminario.

MERCEDES
Sí, ahora. Vamos a reverdecer nuestra vieja pasión.

ALFREDO
Pero mujer ¿cómo te ha dado por…?

MERCEDES
¡¿Qué pasa?! ¿A ti nunca te entra hambre de repente?

ALFREDO
Bueno, bueno, no vamos a discutir por un quítame allá esas pajas.

Tras media hora, Alfredo, mientras escupe los últimos pelos, se siente más lejos de su mujer que nunca. Ella, con el subidón que les proporciona a las mujeres el sexo, y mientras termina de rematar la faena con un vibrador, que Alfredo jamás había visto, no para de hablar.

MERCEDES
¿Te acuerdas de lo frío que estaba el suelo de la iglesia cuando echábamos allí los polvos? Y tú vestido de monaguillo…

ALFREDO
Calla, calla, no me lo recuerdes… Si nos llega a pillar el Padre Don José, nos consagra a hostias.

MERCEDES
Don José, el párroco. Es verdad, tenía muy mala leche. ¿Y recuerdas cómo miraba el santo ese?

ALFREDO
Santa. Santa Lucía, patrona de los invidentes.

MERCEDES
¡Ah! Y era por eso por lo que le ponías los calcetines tapándole los ojos, claro.

ALFREDO
¡No era por eso! Ya sabes el apuro que me daba hacerlo allí en la iglesia. No podía evitar imaginarme a Santa Lucía bajando de la hornacina y montándoseme con lujuria.

MERCEDES
¡Chico, qué cosas piensas! Ese es tu problema, siempre has pensado unas cosas rarísimas.

Por fin, Mercedes sale. Alfredo se levanta, va al baño y se mira en el espejo. Es ese el momento en el que, de forma súbita, le viene a la mente el castigo que solía ponerle Don José. Sesenta y nueve flexiones.

Ni una más, ni una menos.

RUMASAvoir Dogs

2009-06-30T12:34:00.005+02:00

En esta foto se nos ha colado un miembro de la familia Ruiz-Mateos, si adivinan cual de ellos es, ganarán un flan de huevo, y otro de leeetze...

PD: Idea original de Jack Sparrow Meléndez, o lo que es lo mismo, Prognato´s brother.

¡Por el túnel te la hinco!

2009-06-18T14:12:00.000+02:00

¿Se acuerdan de esto? Pues veamos qué podemos hacer con esto:

1. Alberto, escoge un número del 1 al 4.

2. Alberto, ¿3 x 2?

3. Alberto, ¿Cuántas veces has amenazado con dejar la política?

4. Alberto, ¿Cuántas puñaladas le meterías a 'Espe' en el bazo?

5. Alberto, ¿Cuántos polvos seguidos le echaste ayer a Fraga?

6. Alberto, ¿Con cuántos años cometiste tu primera traición rastrera?

7. Alberto, ¿Cuántas vidas necesitaríamos los madrileños para ver terminada la M-30?

8. Alberto, ¿Cuántos minutos tardas en correrte?

9. Alberto, en una escala del uno al cinco, ¿Cuánto te pareces a Boris?

10. Alberto, ¿Y a Smithers?

11. Alberto, ¿Cuántas pajas te hace al día Manuel Cobo?

Prognato: ¿Diez? ¿Cinco? Pues por el túnel te la hinco. Por cierto Alberto, suerte con lo de los JJOO... ¡Chao!

El Mundo y sus Gil -ipoll- adas

2009-06-15T08:58:00.009+02:00

Breve post sobre un asunto inefable, como casi todos los que hacen referencia al diario El Mundo, y su periodismo de fábula.

La cuestión es que, después de dar pábulo durante años a las humoradas de grandes cómicos como Luis del Pino o Casimiro Gª Abadillo - Abbott y Costello, para los amigos-, ahora les ha dado por honrar a uno de los mayores genios del humor de la historia de España: Miguel Gila.

Observen la portada de hoy, lunes 15 de junio de 2009...

... y ahora recuerden aquel magnífico gag de Gila, sobre los forenses, que eran los que conducían un ford: 'alguien ha matado a alguien', 'alguien es un asesino', etc...

Pedro Javier Ramírez: 'un Chaves ha beneficiado a otro Chaves'...

Casimiro PeroNoMiré: 'otro Chaves lo sabía'...

Pedro Javier Ramírez: 'pero ese Chaves no dijo nada'...

Casimiro PeroNoMiré: 'y trató de ocultar que el segundo Chaves se había aprovechado de conocer al primer Chaves'...

Pedro Javier Ramírez: Ja, ja, ja ¡Cómo somos!

Casimiro PeroNoMiré: ¡Ya ves!

Pedro Javier Ramírez: ¡Cha ves!

Casimiro PeroNoMiré y Pedro Javier Ramírez: Ja, ja, ja, ja, ja...

Kaká el apóstata

2009-06-10T13:35:00.007+02:00

Y resulta que Ricardo 'Kaká' Izecson dos Santos Leite, conocido por ser un ejemplar cristiano, y un ímprobo fiel del catolicismo, se ha destapado con una apostasía al más puro estilo jacobino.

La llegada, o mejor dicho, retorno de un nuevo Ser Superior al orbe futbolístico, y el que no es futbolístico, no sólo ha hecho temblar los cimientos del mercado de fichajes, sino los, aparentemente más sólidos, basamentos de la fe. Como todo culto moderno y pujante, el Florenticismo es proselitista, pisa -publicitariamente- fuerte, cuenta con un aparato logístico que envidiaría el director de Cola Loca -Coca Cola no me paga ni un duro para que la mencione aquí-, y roba más almas que el mismísimo Lucifer en la fiesta de empresa de Telecinco.

Observen como han cambiado en pocos días, dos de los iconos de la fe cristiana: la propiedad del alma de Kaká, y el Credo, uno de los muchos bestsellers vaticanos.

Prueba de agudeza visual: encuentre seis diferencias entre la foto de arriba y la de abajo.

Prueba de cultura litúrgica: descubra las novedades introducidas en el Credo, desde el pasado 1 Junio, fecha del aterrizaje del "Pitina 1".

1. Creo en Dios, Padre Todopoderoso, Creador del Cielo y de la tierra.
Creo en Jesucristo, su único Hijo, nuestro Señor, que fue concebido por obra y gracia del Espíritu Santo, nació de santa María Virgen, padeció bajo el poder de Poncio Pilato, fue crucificado, muerto y sepultado, descendió a los infiernos, al tercer día resucitó de entre los muertos, subió a los cielos y está sentado a la derecha de Dios Padre Todopoderoso. Desde allí ha de venir a juzgar a vivos y muertos.

Creo en el Espíritu Santo, la santa Iglesia Católica, la comunión de los santos, el perdón de los pecados, la resurrección de la carne y la vida eterna. Amén

2. Creo en Floren, Padre Todopoderoso, Creador de ACS y 'Los Galácticos'.
Creo en Jorge Valdano, su único Asesor Deportivo, nuestro Poeta, que fue concebido por obra y gracia de Ángel Cappa, nació de la santa Argentina, padeció de falsa Hepatitis, crucificó a Vicente del Bosque y luego fue muerto, descendió a La Sexta, al tercer año resucitó de entre los muertos, subió por La Castellana y está sentado a la derecha de Floren Padre Todopoderoso. Desde allí, juntos han de venir a juzgar a ikers y raules, para la resurrección de la plantilla blanca.

Creo en Alfredo di Stéfano, en el Real Madrid Club de Fútbol, la divinidad de 'Los Galácticos', las ayudas arbitrales, y las recalificaciones de terrenos por la corrupción eterna. Amén.

CODA: No, si al final el único cristiano que quede, va a ser este.

La Europa votè Faché

2009-06-08T15:17:00.010+02:00

Así que ya está, después de tanta contracción mitinera, el bebé europeo ha nacido electo, que no erecto, como cuentan del que luego llegó a ser Fray Andrés de la Cogolla -patrón del rábano y demás hortalizas faloides-, que, no se sabe si por la rima que evoca, vino al mundo con tal grado de engarrotamiento en su neonato miembro, que hubo que desalojar de la sala a la monjita enfermera más novata en los asuntos comadreros, por su terrible estado de shock.

Numerosas han sido las bajezas, y las patadas en la espinilla y en los cojoiden; numerosos han sido los navajazos traperos y los exabruptos; no pocas las invectivas y no pocos los rebuznos; las ocurrencias las ha habido a millón, y de Europa no habló ni Aguilar ni Mayor, el señor Mayor -tal y como le llamó el Flequilludo Jurista, en el segundo debate que mantuvieron-.

Mi intención -si es que tuviera alguna que no fuese poner por escrito todas las tonterías que se me pasan por la cabeza, para luego leerlas y comprobar mi grado de degeneración neuronal-, nunca podría ser la de entrar a valorar todo este despropósito llamado campaña, en el que han entrado el liza, por un lado, amén de un ex presidente melenudo, un mago de las finanzas con aire brucewillesco -véase la foto de Rodrigo Rato, que lleva en su cartera la enclavijada periodista Marta Robles-, un galaico mashcashopash y la versión diabólica de Monchita, el señor 'LaOrejaDeMayor'; y por el otro, aparte de sacerdotisas de la Iglesia del Quinto Advenimiento Progresista, gemólogos sosialistas antes que marsistas y del Doctor Fomento y Mr PSOEpiño, el señor 'PepeSonrisasInventaPalabras'.

Como decía, mi intención sólo es remarcar bien, lo expuesto en el párrafo anterior, ese que está lleno de ',s', '.s', '-s', y 'cs', es decir, comas, puntos, guiones y cursivas, que no es otra cosa que los candidatos son, o eran, los que son, o eran, o eran o son, los que eran o son, según se mire o se lea, o se lea y se mire, según se quiera o se desee, o se desee o se quiera. Y todas estas insensateces las digo porque no iba a ser yo menos que, el ya mencionado con anterioridad en este blog, Francisco Marhuenda, del que destacaré dos cosas:

1. Tras la victoria del PP en las elecciones generales del 3 de marzo de 1996, fue nombrado director del Gabinete del ministro de Administraciones Públicas, Mariano Rajoy.

2. Hoy, lunes 8 de junio de 2009, siendo director del diario La Razón, y ante los resultados de la noche electoral de las EUROPEAS -donde concurrían como candidatos, el señor 'LaOrejaDeMayor', por el PP, y el señor 'PepeSonrisasInventaPalabras', por el ^^, es decir, el PSOE-, ha publicado esto.

...

Bueno, no me puedo contener, por lo que destacaré una tercera cosa del susodicho Marhuenda: es como Austin Powers, pero en antiguo.

Este tipo, efectivamente ha perdido su 'mojo'...

CODA: Es totalmente cierto que El Mundo, ABC, e incluso Púbico, es decir, Público, han optado por centrar en Rajoy y Zapatero el protagonismo de los resultados de ayer, pero debo decir que ninguno de sus directores se parecen al Superagente 86, ni al Inspector Gadget, si no, como hay Dios en el cielo que les hubiera atizado igual que a Marhuendita.

Il Cavaliere cabalga quete cabalga

2009-06-05T14:14:00.001+02:00

Berlusconi Salidoni: ¡Cuesto es una vergoña!
Mamporrerino cualquiera 1: Diga usted que sí.
Berlusconi Salidoni:¡Cuestos españoli estronzi!
Mamporrerino cualquiera 2: ¡Estronzi y mamoni!
Berlusconi Salidoni: Ascolti tutti, no se puede enterar nadie hasta el lunes de después de las elecciones europeas, ¿capici?
Mamporrerini cualesquiera 1 y 2: Correcto, por lo tanto ocultamos las fotos en peloti.

Berlusconi Salidoni: ¿Fotos? ¿Qué fotos? Yo hablo del fichaje de Kaká por el Real Madrid.

Berlusconi con su 'no' esposa.

Topolanek Cipotonek: ¡Esto es un montaje socialista!
Berlusconi Puterini: No, a los socialistas ya nos los follamos en su día. Esto es un montaje de tías prosciutas.
Berlusconi Puterini: Lo siento de verdad Cipotonek. He intentado por todos los medios que no salieran las fotos, al fin y al cabo yo era un hombre cazado, es decir, casado.
Topolanek Cipotonek: Nosajodío, y yo un presidente erecto, es decir, electo.

Topolanek Cipotonek en pleno montaje... socialista, claro.

Topolanek Cipotonek: Pero... un momento, la prensa dice que en la fiesta estaban todos tus amigos, Silvio Gomero.
Silvio Condonero: Claro Cipotonek, en mis fiestas no falta ni 'El Putas'.
Topolanek Cipotonek: No, ese precisamente siempre está, pero... ¿por qué no han salido fotos de 'los azorines', como tú les llamas?
Silvio Condonero: Buena pregunta Cipotonek, muy buena pregunta.

Tras la piedra 1: Mire usté tetuda, no salpique de la piscina, que se me estropea la melena si la mojo mucho.
Tras la piedra 2: Hemous hechou bien en escondernous detrás de las piedras, Ánsar.
Tras la piedra 1: Sin nombres Yooorch, sin nombres.
Tras la piedra 2: Ok Ánsar, pero el capulleri este es cojonudou.
Tras la piedra 1: Cavaliere Yooorch, se dice Cavaliere. Y te he dicho que sin nombres.
Tras la piedra 2: Esou, Ánsar, lo que tú digas amigou, pero preparad otra de estas.
Tras la piedra 1: Estamous trabajandou en ellou...

Redención musical

2009-05-25T14:00:00.005+02:00

No suelo hacer esto de dedicarle un post a alguien para ensalzarle, pero tenia que resarcirles del holocausto sonoro del anterior post, y quien mejor para ello que el dios de la armonia, Mike Oldfield.

Por cierto, a los voziferantes disonantes, observen como utiliza la voz humana este genio de la música. Imaginen a Bisbal, o como dice mi progenitor, Blisblás, estropeando el Tubular Bells, con uno de los gorgoritos que suele meter en la segunda frase de las canciones.

Igor Gorito = Dominga Yito

2009-05-23T15:00:00.027+02:00

"Cuando vinieron a por tu vecino, no dijiste nada. Cuando vinieron a por tu hermano, no dijiste nada. Cuando vinieron a por tu hijo, no dijiste nada. Ahora que vienen a por ti, se dan cuenta de que eres mudo".

Cuando me pregunten por qué me gusta Frank Sinatra, me negaré a contestar. Cuando me pregunten por qué pienso que ha sido el mejor cantante de todos los tiempos, les obviaré. Cuando me pregunten por qué desprecio a Igor Gorito y a toda su descendencia, les pegaré con este vidéo en la cabesa.

Por partes, como dijo Lorena Bobbit antes de seccionarle el hermano menor a su esposo:

- Cristian Castro perpetra esta canción en primer grado, con alevosía, nocturnidad y gomina. Dudamos que en el plató de OT hubiera viento de Levante.

- Cristian Castro, ya sin contar su aspecto y su baile espasmódico, da un auténtico recital de desatinos, desafines y desmesuras. No incidiré en todos los errores de afinación que comete, ni en la frase que se le olvida al principio, simplemente destacaré algo más bochornoso, el hecho de que a este sujeto sólo le importe hacer un supuesto alarde de registro vocal. ¿Su único objetivo? El falsete final. '[El Falsete Final', dicho así, parece el título de una película Gore protagonizada por el propio Cristian, Bisbal -o como dice mi progenitor, Blisblás-, Bustamante y Jesús de Manuel, en la cual, el tono más agudo jamás oído persigue y acosa a nuestros amigos, para finalmente espachurrarles las cabezas contra una estatua gigante de Kike Santander.]*

- ¿Por qué Cristian Castro no es Cristian Cálvez, si es más Cálvez que Cristian Cálvez? Claro que Cristian Cálvez no es ni la mitad de casto que Cristian Castro, ni tan castro como Quistian Casto, y seguramente tampoco veranee en Castro Urdiales. No sé, no sé, son cosas que no quedan del todo claras.

Claro no, ¡nítido! queda que Castro deja mucho que desear en directo. Por aportar algún otro sangrate ejemplo de ello, me he lanzado infructuosamente a la búsqueda de más actuaciones en directo de este repelente personaje, en concreto de alguna en la que cantase 'Azul', su más famoso tema. En su lugar, me he topado con lo que sigue.

Por último, 'informar que' -como rebuznaría María Patiño- Busta ya se ha recuperado del neumotórax que le produjo la ingesta excesiva de aire, justo antes de ese último 'azuuuuuuuul'.

CODA: Las truculentas historias sobre Igor Gorito y Dominga Yito, continuarán en las próximas semanas, ahora con Blisblás, ahora con Juanes, ahora con el niño telepredicador... ¿quién lo sabe?

*Argumento registrado en la SGAE (Sisando Geniales, Afanando Estupendos)

Vídeos polémicos

2009-05-22T10:49:00.013+02:00

El PP, partido pulular, ha reaccionado raudo y veloz cual guepardo sabanés, ante la tropelía audiovisual socialista de estos días atrás. Ha fichado a Joaquín pa´que cante.

- Joaquín dice de sí mismo, que es cantante de espacios abiertos.

- Mayor Oreja dice de sí mismo, que es democristiano y candidato del PP, partido pontifical, a las elecciones europeas.

- López Aguilar dice de sí mismo, que está hormonado fatalmente.

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Iggy Pop ha sacado nuevo disco. Si este es Iggy Pop ¿quien será Iggy Rock?

La tira de embarazos

2009-05-15T11:00:00.006+02:00

En estos días inciertos en los que vivir es un arte -concretamente el Cómic-, cada vez resulta más difícil sorprender al personal, aunque sorprendentemente, aún hay sujetos que lo consiguen. Desde luego, los científicos y los médicos suelen protagonizar estos acontecimientos inusuales, llamativos, emocionantes y/o decisivos. Uno de los últimos 'milagros' que ha llegado a mis oídos, ha ocurrido en España, y tiene qué ver con una de las cosas más bonitas de la vida, el estado de buena esperanza en las mujeres, el embarazo. Hace unas semanas me desayunaba con esta noticia: Embarazada después de superar un cáncer.

Pues bien, desde esta plataforma de seguimiento y apoyo al primer hombre embarazado, Sir Thomas Beatie, queremos denunciar uno de los mayores fraudes que haya visto el universo. Resulta que el otro día -no sé precisar qué día- topéme con la última fechoría televisiva de Sardá, La Tribu -que en paz descanse-, y quedéme yo amargamente sorprendido. El potentado canoso entrevistaba al 'Thomas Beatie español', un compatriota -del que les escribe- embarazado de gemelos. Automáticamente me dije para mis adentros, ¿pero qué pretende este tipo? Thomas Beatie no hay más que uno, y a ti te encontré en Telecinco.

Por razones que no vienen al caso, me he enterado de que este hombre también apareció con anterioridad en DEC, programa antes conocido como '¿Dónde estás Corazón?, y que también podría llamarse '¿Dónde estás Vergüenza?', '¿Dónde estás Dignidad?', '¿Dónde estás Criterio?', '¿Donde estás Honradez?', etc, etc, etc... En este espectáculo de doma, se apuntaba la posibilidad de que Rubén Noé -que es así cómo se llama este impostor-, se había portado mal con su pareja, y demás bajezas vendibles en programuchos como el citado.

Todo esto, y su increíble parecido con Mortadelo, me puso rápidamente sobre la pista. Había que desenmascarar a este farsante. No podía consentir que el maravilloso mundo de las miembras, se viera profanado por un advenedizo, cuya única intención era salir en la tele. Entonces, me puse a investigar a fondo, y como se pueden imaginar, no descubrí absolutamente nada. Este hombre efectivamente es transexual, efectivamente está preñado de dos criaturas, y efectivamente se parece a Mortadelo.

No obstante, el resultado de toda esta experiencia sin sentido que acabo de relatar, no es otra que la siguiente: Yo quería escribir un post reivindicando como único miembro de las miembras a Thomas Beatie, y eso es lo que finalmente he hecho. Por lo tanto, siguiendo el ejemplo de Sardá, Patiño y JJ Vázquez, obviaré todas las evidencias que me llevan a la conclusión de que este hombre no es un falsario, y seguiré manteniendo mi teoría de que lo es. De hecho, ya he contratado mi participación en La Noria para asegurar -incluso sometido a los rigores del Polígrafo- que Rubén es en realidad el verdadero Mortadelo, disfrazado de embarazada con la única y aviesa intención de que le cedan el asiento en 'El Avión', que como todos los fanes de Ibañez saben, es el autobús contratado por la TIA para uso y desplazamiento de nuestros arriesgados agentes...

Como diría Trillo: ¡Viva Honduras!, es decir, ¡Viva el Cómic!.

Ahora huele a esprai

2009-05-11T12:45:00.009+02:00

Recuerdo yo, cuando mis incorrecionables compañeros de mi club de fútbol de adolescencia, el Dos de Mayo F.C., se 'motivaban' antes de salir a batirse el cobre en la arena del campo de juego, con eso que dábamos en llamar 'clolotilo', y que resultó ser el medicamento conocido como Cloretilo. Las melopeas en grado de euforia eran lo poco que necesitaban aquellos delincuentes juveniles para rebasar fatalmente la línea de lo legal. La de lo moral la habían dejado atrás mucho antes de conocerme.

Y lo recuerdo, porque he decidido, a parte de hacerme pansexual, retomar esa vieja costumbre de doparme con un relajante muscular, para, esta vez, salir victorioso de otro combate a muerte, el que me enfrenta a mis propias contradicciones. Arte marcial, sin duda. Ya tengo la cata: dar cera, pulir cera, dar cera, pulir... No, esa no es la mía, sólo era para que el lector menos avezado supiera que me refería a este tipo de cata, y no a esta. La mía será la siguiente: profunda inhalación de Reflex, inocular profundas reflexiones, profunda inhalación de Reflex, inocular profundas reflexiones, etc.

Fotografía del primer bote que me he metido entre pecho y espalda.

Reflexión uno: Teoría del Gusto Yuxtapuesto, o Yuxtaposiciones Gustativas.

- Es lógico pensar que una persona guste a las personas a las que les gusta alguien que se parece a ella.

- Yo sostengo que las personas también gustamos a aquellas personas que se parecen a las personas a las que les gustamos.

Reflexión dos: Diferencia entre malo, normal, bueno y genial.

- Malo es aquello que parte de una idea buena, y cuyo resultado no es bueno. Ejemplo en artes audiovisuales: Twin Peaks. Aplicado a las personas respiradoras, malo es aquel que con una idea buena realiza un mal trabajo. Ejemplo en artes audiovisuales y onanismo mental: DAVID LYNCH -con letras de oro-.

- Normal, en el sentido de corriente o habitual, es tener una mala idea y que lo que acabe saliendo sea un mojón de dimensiones catedraliceas. Sucede a cada momento, Zapatero decide nombrar a Magdalena Álvarez ministra de Fomento, Sardá opta por volver a la tele con 'La Tribu', Lucía Lapiedra deja el porno, Drenthe es fichado por Mijatovic, etc. Por ende, extrapolando este concepto a personas engominadas, el resultante, como no podía ser de otra manera, es un balcánico folla-muñecas hinchables, llamado Pedraj.

-Bueno no es ni malo, ni normal, ya que no suele suceder casi nunca que buenas ideas lleguen a buen puerto. Coppola decide hacer una película basada en la novela de Puzo, los padres de Paul Newman deciden copular, Lucía Lapiedra vuelve al porno, etc.

- Por último, el calificativo de genial está reservado para muy pocas cosas en la vida. El motivo está en su final, que ha de ser extraordinario, y no en su origen, malo o tonto, como casi todo lo que nos rodea. Para que quede más claro y telegráfico: idea simplona-resultado fantástico. Para que quede aún más cristalino: De una calabaza como el pase de Roberto Carlos, un gol como el de Zidane; de una línea de bajo como esta, una canción como Every breathe you take; de cuatro tíos que tunean un Cadillac del 59, a una peli como Los Cazafantasmas.

Reflexión tres: ¿Estoy apoyando la candidatura de Madrid 2016, si paso olimpicamente de Gallardón?

... y por hoy, tendréis que conformaros con esto. Siento una presión mayor de la habitual en el parietal, incluso en el frontal. Creo que mi neocortex puede estar lo suficientemente dañado por el Reflex, como para pensar que Jorge Javier Vázquez es un tío entrañable y honesto. Aquí lo dejo, no huelo ni percibo sabores, no oigo tampoco. Me monto en el globo, pensaré otro poco y otro día os lo cuento. Los ojos me lloran demasiado como para ver la pantalla o el teclado así que perdonarme si no me despido correctamente aslhw qwloid935 sf8fd* (%JHF% kdlsu 4569-d¿¿@}kds-.--.,...

No nos falles, Pachi

2009-05-06T11:10:00.016+02:00

No es por llevar la contraria por llevarla, pero no estoy nada de acuerdo con todas las congratulaciones y autosatisfacciones que se llevan escuchado a lo largo de estos días, desde que Don Pachi López -antes Pachi Nadie, ahora Ciudadano Pachi-, se ha convertido en el nuevo lehendakari vasco. Por cierto, haré un inciso para mostrar mi estupefacción por esta expresión ¿es que acaso hay algún lehendakari asturiano, o canadiense, o togolés? De acuerdo, admito que togolés es posible que sí.

Retomando mi argumentación, diré que todo humorista -profesional o aficionado- que se precie, no puede asistir con alegría a la desaparición de una fuente contínua de inspiración, esto es, Mr Ibarretxe o Juan José Spock. Por eso, cuando, evocando la imágen que nos dejó George Bush abandonando la Casi Blanca -en honor a Obama- en helicóptero, nuestro amigo Ibarretxe se montó en el Enterprise rumbo a ¿Vulcano?, no pude reprimir las lágrimas. Además, como soy de naturaleza morbosa, automáticamente le puse a la escena, como banda sonora, los primeros acordes del Space Oddity de Bowie. Me imagino al bueno de Ibarretxe frente al espejo, cantando, gesticulando y contorsionándose, como sólo saben hacer las vicetiples vulcanianas, y el protagonista de C.R.A.Z.Y.

Y es que esa es la diferencia sustancial que hay entre el ya antiguo Lamakari, y otros ex cargos políticos humorables y humoristas, como el que tienen todos ustedes ahora mismo en la cabeza, es que Ibarretxe se va para siempre. Deja, no sólo la política, sino también la vida pública. Como muestra mi ensoñación, dedicará el resto de su existencia a navegar a través del espacio interestelar, y tratar de lograr algún día que los aliens y las alienas puedan decidir...

Para concluir, sólo quiero expresar dos deseos: uno, que a nuestro amigo y musa en tantas ocasiones, le vaya bien allá donde aterrice: y dos, que se hagan realidad las esperanzas que todo el mundo tiene depositadas en Don Pachi. Me refiero, naturalmente, al plano cómico, y es que un presidente de cualquier gobierno, que lo primero que hace al tomar posesión es imitar al 'Tío la vara', es que es un cachondo...

Las dos opciones son: El 'gizaki la vara', o el 'tío la makilla'. Aquí lo tenemos entonando su famosa consigna: ¡batasunos, sus voy a crujir vivooooos!.

Visca la vida

2009-05-04T11:12:00.010+02:00

Dicen que Josep Guardiola es el entrenador del F.C. Barcelona.
Dicen que ha imprimido al equipo un sello de fútbol total y arrollador.
Dicen que juegan como los ángeles, en concreto como los Lakers.
Dicen que es el mejor Barça de todos los tiempos.
Dicen que en el centro del campo acumulan hasta tres bajitos, que vuelven locos a los equipos contrarios.
Dicen que los cules son los únicos que pueden ganar todos los títulos en los que participan.
Dicen que son más que un club y que llevan publicidad de Unicef, en lugar de una casa de apuestas.
Dicen que dan bola a los jugadores de la cantera.
Dicen que las grandes estrellas se conforman con su rol de 'uno más'.
Dicen que son guapos.
Dicen que leen.
Dicen que Pep es GuAY.
Dicen que escucha indie.
Dicen que le gusta Coldplay.
Dicen que pone en el autobus donde van los jugadores, el 'Viva la Vida'.
Dicen que el sábado el Barça ganó al Real Madrid 2-6 en el Santiago Bernabeu.

Dicen tantas cosas... pero yo no me las creo.
Todo ha sido un sueño. Despertaré, iré al salón, pondré la tele, y allí estará, vestido de blanco, con su calva refulgiendo al cielo... ¡TÓCALA OTRA VEZ ZIZOU! ¡Dame la mano papa, no ves que estoy triste y asustado!

¡Hala Madrid, coño!

Camarero, hay un Obama en mi sopa

2009-04-23T14:28:00.008+02:00

En alguna ocasión con anterioridad, ya me he significado sobre el empacho obamesco u obamino que está empezando a sentir el normal del ciudadano, desde que el bueno de Barack apareciese en escena, nunca mejor dicho. Obama en la cumbre de Washington, en la de Londres, Obama en Praga, Obama en bragas, con Chávez, en la CIA, con nata, con chocolate...

Lo último, una foto a él -ni siquiera de él- ha sido la ganadora del Pullitzer. En ella (abajo) más parece Obamator que otra cosa. En mi humilde opinión, la deificación de Obama es flagrante. Aquí aparece incólume, indestructible, intraspasable por ninguna bala.

En esta otra foto, el líder marveliano plantando un pino -en sentido literal, claro-, aparece como cuando Superman sostiene a un niño con sus brazos apolineos, mientras destruye con su mirada láser algún vehículo con el que algún villano de tres al cuarto se acerca con aviesas intenciones. Por si fuera poco, la instantánea muestra el porte del presidente, centrándose en sus presidenciales posaderas. Ébano- Óbama.

Claro que, hablando de empachos y culos, no puedo dejar de denunciar la programacion con la que últimamente nos sorprende Telemadrid de vez en cuando. Resulta que la cadena de la Comunidad de Madrid, Tele Espe, Fachamadrid, o cómo se quiera llamar, ha decidido subirse al carro ganador, aliándose con la causa de Obama. Esto resulta extraño, sobre todo después de que el ala más conservadora del PP -partido que controla la CAM y la cadena mencionada- se haya posicionado claramente escéptica ante la capacidad del nuevo presidente estadounidense, pero hasta ahí, todo normal, ya sabemos que el oportunismo político conduce a virajes de lo más radicales. Muy bien, todo aclarado, pero... una cosa es una cosa, y otra bien distinta es que el canal autonómico nos obsequie cada cuantos días, con un primer plano del culo de Obama durante 24 horas seguidas. Vean por favor:

El presidente de EEUU recoge el peine caído en el suelo de su cuarto de baño, justo después de salir de la ducha. / FUENTE E IDEA: Corleone Press

Me llamo Londo, Gabi-Londo

2009-04-20T20:49:00.001+02:00

Este pasado viernes sucedió algo insólito, algo que no había sucedido en todo lo que llevamos de andadura en nuestra joven, y a veces, aún temblorosa democracia. Un periodista entrevistó a un ministro, pero no cualquier ministro, uno con el que había compartido casa, mesa y mantel durante toda su infancia, es decir, su hermano. Sangre de su sangre, carne de su carne, alma de su alma, SER de su SER, Cuatro de su Cuatro, etc. Y ahí precisamente, en Cuatro, fue donde pudimos ver a Ángel -ministro- contestar a las preguntas de Iñaki -periodista-, ambos Gabilondos. La cosa no tiene truco, o al menos que se sepa, ya que todo es normal. Dos individuos, hijos de los mismos padres, que tienen éxito profesional, y acaban determinando los designios del populacho que les rodea. Hasta aquí, todo bien, pero ya saben ustedes que en esta parroquia gustamos de tribular y conjeturar con todo aquello susceptible de ser tribulable o conjeturable, esto es, todo, por lo que... ¿y si...? ¿y si todo esto sólo forma parte de un engaño? Sí, un engaño, una farsa montada por la familia Gabilondo -en la cual no hay ningún ministro- para reírse del personal. Me imagino a Iñaki en la cena del día del Aberri Eguna de hace algunos años, dirigiendose a su familia en tono jactancioso: "Yo ahí abajo (España) manejo lo que quiero, vamos, hasta tal punto que... te podría hacer famoso hasta a tí" -apuntando con el dedo al joven Ángel, hermano de Iñaki, amén de aspirante a cura-.

Quizás nos estemos extralimitando en la anunciada tarea tribulatoria, o quizás no, aunque también podría ser una bromeja perpetrada por la cadena televisiva antes mencionada. No estamos en condiciones de asegurarlo, pero una cosa está clara, como triunfe la moda de entrevistar a los propios hermanos, vamos a ver algunas cosas divertidas. Para muestra...

Hilario Pino Velasco (arriba) no dudaría ni un sólo instante en retomar su relación con el hermano que, hace ya, se le marchó a hacer las Americas.

Bruce Willis (abajo), naturalmente, dejaría por unos días el rodaje de la película en la que hace de presentador de informativos, para acudir a la llamada.

Por su parte, el atractivo busto parlante de las noticias de TVE, Ricardo Guerez (arriba), ya ha declarado a un periódico local, que estaría dispuesto a abandonar el budismo, siempre que sus hermanos de madre, el actor Deivid Quarryman (abajo) y el modelo David Beckham (más abajo todavía), accedieran a ser entrevistados por él.

También, la conocida cantante de folk gaditano Kika Venenosa, podría por fin participar en el reality que presenta su hermano, para así poder ser entrevistada por José María López Sanfeliu.

Es nuestro deber informar de que la redacción de este blog -compuesta por el excremento que dejó el mono que la componía antes de la crisis-, ha podido saber que la entrevista de los Londos, como la llaman ya en el mundillo periodístico, ha provocado todo un terremoto en el mismo. De hecho, el hermano hijo único de los dos personajes fotografiados inmediatamente encima de estas líneas, ya ha confirmado que regresará al futuro para entrevistarse a sí mismo.

Minucias todas las anteriores comparadas con el show a tres caras que preparan los hermanos Piqueras 'Sucesos sin Fronteras'. Estos tres prójimos separados al nacer, han encargado a sus respectivos representantes, que se pongan de acuerdo para limar los flecos de la negociación. Al parecer, el programa sería una especie de espectáculo de variedades en el que Peter Piqueras(foto dos) cantaría, Barnes Piqueras (foto tres) daría las últimas noticias, y Meat Piqueras (foto uno) eructaría sin descanso.

Material cedido por www.piquerasbrothers.com

Si me necesitas Silvio...

2009-04-09T18:15:00.009+02:00

¿Has sufrido un terremoto devastador hace poco? ¿Tu casa y la de todos tus familiares y amigos está totalmente destruida? ¿Algunas de las personas que más quieres en tu vida, yacen sin vida bajo esos escombros? ¿No sabes que hacer para Semana Santa?... ¡Esta es tu oportunidad! ¡Olvida todos tus insignificantes problemas y vente al Camping Il Cavaliere! No te faltará nada, tenemos medicinas, caldo caliente y mantas hechas a punto milanés, y ahora, por ser tú, si te traes algún amigo que también lo haya perdido todo, te regalamos un bono de 2x1 en desastres naturales, valido para réplicas del terremoto matriz, y para tifones del Adriático. ¡Camping Il Cavaliere... Porque pensamos en ti!

¿Por qué todo esto?

Por esto: Silvio Berlusconi, en una entrevista con una corresponsal de televisión alemana, ha dicho sobre los damnificados del terremoto de L´Aquila, que: "Están bien aquí, reciben un magnífico apoyo y amabilidad por parte de nuestros equipos de salvamento. No les falta de nada, tienen medicamentos y alimentos, comida caliente... // Por supuesto todo es absolutamente provisional y, por eso, hay que tomarlo como un fin de semana de cámping".

CODA: Añadiré una reflexión calmada sobre todo esto:

¡¡¡¡¡¡BERLUSCONI, VETE A CAGAR, MALDITO CERDO!!!!!!

Relévé, plié, relévé, plié

2009-04-08T21:06:00.004+02:00

Salgado: No pesa mucho Pedro.

Sorbes: Nosájodío, como que está vacía.

De la Vega piensa: definitivamente he acertado con el morado.

Gabi: ¿Qué diría Iñaki ahora...? ¡Ah, sí! Juro por mi conciencia y honor...

Zejapé: Prometer, ángel, prometer.

Gabi: no, no, yo juro.

Juancar: ¿Y eso?

Gabi: Porque soy guipuchi y huelo a velas.

La Trini: Prometo, prometo, prometo... ser más fashion que la Bibi, que es una niñata petarda.
ZipiZape-ZP: ¿Y... lo que representa el cargo?
La Trini: ¡¿Eh?! si bueno, ¿de qué me has nombrado? ¿era de Agrimarina y medio territorial igualitario, no?
ZapeZipi-ZP: Es correzto.

Blanco: Al final, con tanta fiesta, vamos a llegar tarde al primer 'conceto' de ministros.
Maleni: Consejo.
Blanco: Piensa antes de hablar.
Maleni: Tienes razón, pensando se entiende la gente.
Moratinos: Mira PPiño, así daba las palmas el Lebrijano.

WinZip-ZP: ¿Pero que hace usted, prognato?
Prognato: Mira macho, a mi me han dicho que la nueva ministra de cultura era una joven procedente del mundo del espectáculo y en contra de las descargas ilegales por Internet, y con esa descripción, esta es la foto que me ha salido en el Google.
Britney: Up, I did it again.

CODA: Ministros nuevos, umm, ya me estoy relamiendo, ja jo ja jo (risa malvada).

Esas pequeñas cosas que a veces te da la vida...

2009-04-04T09:43:00.004+02:00

¿Qué es la felicidad? Una pregunta demasiado difícil como para que un humilde bloguero eventual la conteste. No obstante, creo que sí estoy en disposición de asegurar que no es un estado permanente, sino pequeños momentos dichosos, en los que uno se siente bien, lleno, ilusionado, y que todos juntos pueden llegar a formar un existencia placentera. Indudablemente, el devenir humano está tan lleno de sinsabores y decepciones, que es necesario resaltar y aprender a saborear las pequeñas lucecitas que, de vez en cuando, te encuentras en ese camino.

Naturalmente, esas pequeñas cosas que a veces te da la vida, son de muchos tipos distintos, o dicho de otra manera, a cada uno le hace feliz una cosa. Yo, por mi parte, debo confesar mi devoción por descubrir fallos en los demás, y, por supuesto, utilizarlos en su contra. Fustigar al personal con sus errores, contradicciones e incongruencias, es uno de mis deportes favoritos. Cuando se trata de hacérselo a la egregia emisora radiofónica de los Obispos, esto es, la COPE, la cuestión adquiere tintes orgásmicos. Ahí va una pildorita.

NOTA: a continuación pueden escuchar un corte del otro día, de la publicidad con la que la COPE, más concretamente el programa del prior Losantos, premia a las católicas almas que, a esas tempranas horas, le escuchan. ¡Mucha atención al tercer anuncio, por favor!

Sí, efectivamente. Boston Medical Group. Una empresa médica dedicada a arreglar los pequeños problemillas hidráulicos que los hombres vamos teniendo conforme avanzamos hacia la senectud. Una noble causa, por supuesto, pero... quizás para 'progres' folladores ¿no? porque, ¿cómo era eso? ¡ah sí! DENTRO DEL MATRIMONIO Y PARA PROCREAR. Este mantra católico no parece encajar muy bien con eso de "... si tu vida sexual funciona, lo demás no importa...", ¿no creen?

¡Ah! Sólo una cosa más, y corrijanme si me equivoco. La única solución que admite la Iglesia para un problema como el del SIDA, es la abstinencia, ¿verdad? No condoms, afirma rotundo el Papa -por cierto, con el apoyo en este sentido de la nueva presidenta del Parlamento Vasco, Arantza Quiroga, que por cierto, ni siquiera habla Euskera-. Ahora mismo, algún dato, como por ejemplo este: 26 millones de personas con SIDA en el África Subsahariana; me retumba en la cabeza, y la verdad es que, ya me han jodido esta pequeña cosa que parecía que me había dado la vida...

Aforismos femeninos o feminismos desaforados

2009-03-20T19:39:00.000+01:00

No se equivoquen, este post no hablará de Bibiana Aido, ni de Bibiano Aida, ni de ninguna o ninguno de sus ocurrencias u ocurrencios. Sólo son unos cuantos aforismos, de esos que me gustan, esta vez, referentes a lo que el Diablo dio en llamar MUJER.

Conocí a la mujer Arcilla. Arcilla, porque es porosa pero a la postre impenetrable.

Conocí a la mujer aparatosa. Lucía un aparatoso aparato en sus dientes.

Conocí a la mujer colgandera. Siempre colgando de algunos fornidos brazos.

Conocí a una mujer muy delgada y muy pija. Le llamaba la 'o sea ósea'.

Me gustaba Lucy Liu. Nunca oriente fue tan poniente.

Conocí a muchas mujeres con turno de noche.

Pero me quedé con una mujer cocinera. Su mejor plato era el Pollo al sado.

El Julio Sabala del Gobierno

2009-03-11T11:15:00.012+01:00

Dejemos a un lado mi diletancia con respecto a este blog. Todo el que me conoce sabe que sólo soy consistente en mi intermitencia.

Veamos, el atraso en mis publicaciones, confiere a este post sobre el 'nuevo' ministro de Justicia, un aire descontextualizado, por lo que espero que mi habilidad capciosa y tramposa a la hora de relacionar temas de muy distinta naturaleza me ayude a disimularlo.

Y entonces, la más que probable crisis de gobierno que Zapatero habrá de abordar en las próximas fechas, debido a la otra crisis, los malos resultados electorales, y el churrascamiento de sus ministros, me lleva a pedir al presidente -por si acaso se le ha ocurrido- que al 'nuevo' ministro de Justicia ni se le ocurra tocarle. Y se lo exijo por varias razones, entre las cuales destaca la polivalencia y versatilidad de Francisco Caamaño. Cañamón pa´los coleguis.

Aquí lo tenemos. Recién desayunado.

Repasemos ahora la trayectoria que le ha traído hasta aquí:

En los años 70, protagoniza con gran éxito de público y crítica casi un centenar de películas que mezclan la comedia y la acción. Siempre junto a su socio, un joven rubio y esbelto, combaten a los malvados a mamporrazo limpio. Como vemos, su afición por la Justicia le viene de lejos.

Cansado de la rutina, y agobiado por el tremendo éxito, decide reconducir su carrera. Con un rápido y certero atraco a la Real Fábrica de Telares de Venecia, se hizo con material suficiente como para hacerse la pajarita que luce en la foto. Tras sus primeros espectáculos como striper-tiple, adoptó dos medidas: tomar clases de canto y matar a mil camareros para confeccionarse un traje a su medida.
Tratándose de un personaje de tal envergadura (inmensa, como se puede comprobar) no conviene olvidar sus implicaciones carlistas. Todo esto huele a 'carne' podrida.

A Dios lo que es de God y a César lo que es de Julio. Cuando Zapatero la caga, la caga y lo decimos, pero ahora no podemos por más que felicitarle por haber nombrado ministro de Justicia a un tío con Merchandising.

Versiones

2009-02-18T09:34:00.009+01:00

Mariano Fernández Bermejo, ministro de Justicia, febrero de 2007, en el Congreso de los Diputados, a la bancada del PP: "Le hicimos la guerra a los padres, y ahora se la haremos a sus hijos".

Mariano Fernández Bermejo, ministro de Justicia, febrero 2009, en una finca de Cabeza Prieta, término municipal de Torres, Jaén, al juez Garzón y otros partenaires: "¡Vamos chicos! Cacemos a los hijos de los muflones que cazaron los padres de aquellos a los que les estamos haciendo la guerra".

NOTA: En la segunda foto hay tres sujetos para los siguientes roles, 'muflón abatido', 'ministro de justicia' y 'monja castrense'. No seré yo quien imponga un reparto.

Obama. El Musical

2009-01-20T16:19:00.012+01:00

De todos los absurdos y poco explicables actos celebrados con motivo de la toma de posesión de Barack Hussein Obama, sin duda el más apestoso es el que le dedicaron los artistas 'latinos' -no piensen en personajes procedentes del Laccio italiano, sino en una amalgama de sudamericanos, negroides, mestizos y falsos andaluces, moviendo el culo al ritmo de alguna música machacona y/o estridente- en la noche de ayer. Entre esa amalgama mencionada, destacaron por su perfidia y abyección, amén de su protagonismo en el acto, dos sujetos bien conocidos en España: Alejandro Sánchez Pizarro, más conocido por ser la única persona de Moratalaz con acento andaluz; y Paulina Rubio alias "escuerzo ladrador y fatuo", situada por encima del primero, en hediondez.

Ambos dos -como seguramente dirían ambos dos-, se mostraron orgullosísimos por poder participar en el concierto homenaje a Obama, ya que, es de suponer, coinciden totalmente con su política y/o visión del mundo. Como ya he dicho alguna vez, me resulta curioso que alguien pueda estar tan entusiasmado con un presidente que aún no ha tomado ni una sola decisión como tal, y que si algo ha hecho, es dejar de hacer, o dejar de decir algo sobre un conflicto que le ha estallado en la cara, el de Gaza. Aún más curioso es que la gente que más entusiasmada está con Obama, es la que no le debería haber perdonado que no haya llamado genocida a Israel, tal y como esa gente ha hecho.

A Obama se le celebra, no por lo que significa él, o su llegada a la Casa Blanca -que sería un buen motivo, sólo si tenemos en cuenta que es un tipo negro en un país con tradición de esclavos negros-, sino por lo que se supone que va a hacer. Se le celebra porque va a cambiar el mundo. Hombre, cuando hagan la película que me avisen que iré a verla, siempre y cuando no la protagonice Will Smith, claro.

Volviendo a nuestros amigos 'latinos', también me gustaría mostrar mi extrañeza por el hecho de que un defraudador de hacienda y adicto a los paraísos fiscales, léase ASP, y una ex niña prodigio mejicana, caprichosa e insoportablemente materialista, casada además con un sobrino de un miembro destacado de la dictadura franquista, léase PR, puedan asumir como suyos los supuestos propósitos filantrópicos del bueno de Obama.

Del acto protagonizado por los coleccionistas de pisos en Manhattan y Hammers, léase Bono y Beyonce entre otros, hablaremos otro día.

Coletilla: Mi niño ya ha dicho Obama.

Deja que te quiera dejar quererme

2009-01-18T15:12:00.004+01:00

Nos queríamos mucho.

Nos queríamos mucho y discutíamos mucho.

Nos queríamos mucho.

Nos odiábamos mucho.

Nos queríamos y nos odiábamos.

Nos dejábamos de querer y nos volvíamos a querer.

Nos volvíamos a querer y nos seguíamos odiando.

Nos dejamos de querer y sólo nos odiamos.

Dejamos de odiarnos y lo dejamos.

Va por Kiko Veneno y Ballin el de Gilda.

No alucines, ¡Aluniza!

2009-01-08T14:02:00.013+01:00

Comienza el juicio contra Ibarretxe, Ares y López, y Otegi, por reunirse durante la tregua de 2006.

- ¿Te he dicho alguna vez que los vascos y las vascas tenemos que decidir? - Alguna que otra, sí.

Basagoiti: Mira Mariano, esto es indispensable, no podemos dejar de hacerlo.

Rajoy: Ya, ya Carlosh, pero no lo veo claro Carlosh.

Basagoiti: Oyes, que tú dijiste, cuando me nombraste, que apoyo absoluto.

Rajoy: Hombre, una cosha esh apoyo absholuto, y otra, Carlosh, eh Carlosh, ser cómplice de un delito.

Basagoiti: Mira Mariano, aquí las cosas funcionan así, si no tienes causas pendientes con la Justicia no eres nadie.

Rajoy: Pero esh que un alunizaje en la shucurshal de Caramelos Paco en Bilbao, me parece exhajerado.

Basagoiti: Ese es tu problema, Mariano, no piensas a lo grande, no tienes confianza en ti mismo.

Rajoy: Shí, shí Carlosh, pero esh que...

Basagoiti: Ni es que, ni esca. Lo hacemos y punto.

- Pues si se llegan a enterar de que te invite a cenar el sábado... - Joe, se hubieran puesto peor que tu parienta.

NOTAS:

Carlos Antonio Basagoiti es: candidato del PP a las próximas elecciones vascas, y líder de los populares vascos. (O eso cree)

Mariano Rajoy es: líder de la oposición y presidente del PP nacional. (O eso nos hace creer)

Soy Mr Scruch

2008-12-24T18:57:00.012+01:00

Hola, soy Mr Scruch y les deseo Feliz Solsticio de Invierno a todos los católicos, y Feliz Navidad a todos los musulmanes y comunistas. Ya saben, por joder.

Por cierto, hablando de comunistas, no es raro ver a rojos ateos confesos, celebrar con fruición estas fiestas religiosas. Podría ser algo así:

05 de octubre
Pío: Oye Illich, ¿tú qué opinas del tema de los crucifijos?
Illich: Que no deberían estar en las escuelas. ¡Abajo la Iglesia! ¡Viva Lenin!

24 de diciembre
Pío: Coño Illich, creía que tú eras ateo y masón.
Illich: Calla y pásame otro langostino.
Pío: Vale, entonces me acompañas luego a la Misa del Gallo, ¿no?
Illich: Anda y que te den meapilas. Pásame el salmón.

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Carta de Pepe Pérez a Papa Noel:

Oye Santa, que si te va mal currar esta noche te sustituyo yo, ¿ok? Eran 50 euros, ¿no? Te juro que no vuelvo a liar la del año pasado.

Carta de Papa Noel a Pepe Pérez:

No, no te preocupes, lo hago yo. Te veo el viernes en el la reunión de alcoholicos anónimos.

Pepe Pérez ya tenía el traje alquilado, y está dispuesto a cualquier cosa.

Los niños de Rajoy

2008-12-23T17:13:00.006+01:00

Inefable vídeo. No hay palabras.

Bueno, sólo una cosita: Tanto que hablan del paro... ¿por qué dejan sin trabajo a los humoristas? La prueba yo, que no he podido añadir nada a lo hecho por ellos.

NOTA: No me resisto. Presten atención especial al pequeño Mariano con el Mariano grande en Off, y a la joven Soraya alias 'Pedro Guerra', alias 'Steve Urkell'.

¡Ma tocao!

2008-12-22T15:14:00.003+01:00

Soy paleto, bajito, feo, contrahecho, soso, tonto, malintencionado, hipócrita, desleal, amoral, subnormal, disléxico, alérgico a la felicidad y al huevo.

Soy patizambo, frentudo, cornudo, alitósico, carnívoro, nacionalista y franquista.

Soy independentista catalán y falangista, sionista, paternalista y materialista.

Soy redicho, pedante, torpe, homosexual y lascivo.

Soy homófobo y hortera.

Un catacaldos, meapilas, mascasopas y cagalástimas.

Soy cargante, malaleches, meticoso, cotilla, chinchorrero y pasota.

Soy flatulento, eyaculador precoz, cejijunto y lampiño.

Soy corto de entendederas, posesivo, ratero, egoísta y manirroto.

Soy gilipollas, enfermizo, soltero crónico, pobre y además no me ha tocado la lotería.

Según he oído, a mi vecino que es rubio, alto y millonario, sí.

Monumental Gilipollez

2008-12-19T16:56:00.005+01:00

Tras una semana de inactividad por falta de tiempo (robado por trabajos precarios y funciones de medio pelo) me gustaría hacerme eco, co, co, co... de una noticia, que martillea mi consciencia desde que la he visto: Piden a Gallardón un monumento a Aguirre en Madrid.

Lo primero que quiero decir es que me parece estupendo. Lo segundo, es que lo anterior es mentira. Lo tercero que digo es que si se lleva a cabo la iniciativa, lo deberían hacer con cemento armado, para que la parte de la cara sea del todo fidedigna. Por último, lanzo mis propuestas en cuanto a forma y textura.

L´uomo Sexual

2008-12-11T12:54:00.010+01:00

Abro la página de El País y me encuentro con esto: La RAI censura 'Brokeback Mountain'. Sí, es verdad. La RAI2 ha censurado las escenas de amor -ni siquiera sexo- entre los dos protagonistas masculinos del filme. Yo, la verdad, y para ser sincero, vamos, para salir del armario, debo confesar que estoy totalmente de acuerdo con esta medida. La homosexualidad, no sólo es una lacra, sino que gana cada vez más terreno, y esto no se puede consentir, sobre todo en un país tan machote como el trasalpino. Y es que allí, créanme, la situación es muy preocupante, tal y como pude comprobar yo mismo, en mi última visita.

Resulta que, ante la perspectiva de mis cercanas vacaciones por tierras italianas, me encontraba yo altamente preocupado por todas las historias que les había oído relatar a muchos de mis amigos, sobre las malas costumbres de los bravos machos que las pueblan. Tan preocupado iba, que temía no disfrutar del viaje, que, como ya habrán podido suponer, realizaba acompañado por mi turgente novia. Los días precedentes tuve un sin fin de pesadillas, en las que guapetones italianos empezaban a dedicarle requiebros a mi señora, a intentar conquistarla delante de mis narices, y a inmovilizarme de malas maneras ante mis rabiosas respuestas. Lo juro, insisto, pueden creerme, iba acongojado, no podía borrar de mi cabeza esas terribles historias, esas espantosas imágenes de italianos fornidos ligándose a mi mujer.

Acongojado, como digo. Acongojado hasta que puse un pie en el aeropuerto de Ciampino, y empecé a notar algo extraño. Algo verdaderamente raro. Como he apuntado antes, mi novia está de muy buen ver, vamos, que es una de esas gatitas que puede hacerle aullar a uno a su paso, pero, y sin más egolatría que la necesaria, debo decir que yo tampoco estoy nada mal. Aunque, de ahí, a que todos los musculosos porteadores y maleteros romanos me mirarán el culito, hay un trecho bastante grande. Yo no salía de mi asombro mientras mi novia no podía ocultar la mezcla de sorpresa y molestia que le ocasionaba el hecho de que fuera yo el blanco de las acometidas varoniles, y no ella.

Como pudimos, como pude, esquivamos a unos cuantos ejecutivos y comerciales que me hacían ojitos y me echaban el brazo por los hombros, salimos de la terminal, y nos sentimos, me sentí, algo más seguros dentro del taxi. Algo más seguro, hasta que el taxista me saco la lengua con lascivia, a través del espejo retrovisor. No podía más, era un verdadero acoso y derribo. Mi novia ya reía abiertamente.

Al llegar al hotel me temí lo peor. En la entrada nos recibió un joven y apuesto botones que me dedicó un ¡morenazo! cuando pasé a su lado. Era él el encargado de subir nuestro equipaje a la habitación, y pensé que, por más esfuerzos que realizase, iba a ser incapaz de quitármelo de encima. Tuve la certeza de que me iba a mancillar al llegar a la habitación, allí mismo, delante de mi santa.

Felizmente, en aquella primera ocasión no pasó nada, ya que me logré deshacer del insistente mozo dándole un billete falso de 500 liras, y cerrándole la puerta en las narices, mientras él baboseaba el quicio hasta el picaporte, rogándome una cita. Pero, mis sospechas eran ciertas, él no pararía hasta poseerme en el ascensor, el office o cualquier cuartucho lleno de escobas.

Era tarde y nos acostamos -mi novia y yo- porque a la mañana siguiente queríamos ir a ver el Coliseum. No dormí muy bien, porque se repitieron las mismas pesadillas que me habían atormentado en los días precedentes en Madrid, aunque con un sustancial cambio de reparto en los papeles protagonistas. Mi novia asistía, a veces impávida, a veces emitiendo risotadas grotescas -como esas que se ven en el Casanova de Fellini- a las vejaciones que me eran infringidas por una especie de gladiadores romanos ataviados con tirantes y cinchas de cuero, y con un dominio del látigo y la cera derretida, bastante notable, debo decir.

Me desperté con sudores fríos, pero decidí no contarle nada a mi amada, para no contrariarla más de lo que ya estaba. Nos vestimos y nos fuimos al Coliseum. Debo confesar que me asaltaban sentimientos contradictorios, por un lado albergaba de forma inocente, la esperanza de que en un centro tan turístico como aquel, la calentura homosexual que se había apoderado de la ciudad eterna, no fuera tan evidente. Por otra parte, las fotografías mentales de los gladiadores sadomasoquistas de la pasada noche, me sobrevenían a traición, y me ponían el cuerpo al revés.

La visita, sin embargo, se desarrolló sin incidencias. Alemanes, belgas, rusos e incluso franceses, se mostraban mucho más interesados por las ruinas romanas o por los ruinosos cachetes de sus compañeras, que por mi media melena azabache. Algún momento tenso viví con los guardiajurados encargados del cacheo a la entrada, pero, en definitiva, nada que no pueda ser olvidado. De vuelta al hotel tuve un mal presentimiento. Mi novia se retrasó ligeramente, porque quería comprar no sé qué, en no sé qué tienda, que no sé quién le había recomendado, y yo me adelanté a la habitación para ducharme y así quitarme el olor de las sucias manos de aquel gorila segurata del Colisuem.

Ese mal presentimiento iba creciendo como una bola de nieve, conforme me acercaba a la puerta de la room 69, que era la que aquel maldito libidinoso de la recepción nos había dado, acariciándome la mano al entregarme las llaves. Noté cómo el corazón se me aceleraba, hasta casi la taquicardia, cuando giraba la llave, y cómo parecía salirse me por la boca, al entrar y recorrer a velocidad congelada aquel largo pasillo. Cuando por fin llegué a ver la cama, allí estaba el botones, tumbado en ella cual Maja –debo decir- desnuda, y abandonado al placer onanista. Ti voglio me vomitó entre estertores de placer. Ya no aguanté más, aquella era la provocación definitiva, me abalancé sobre él y comencé a darle... puñetazos en todo el cuerpo, menos en sálvese la parte, claro. Cerdo, asqueroso -y haciendo alarde de italiano- porco, stronzo, le espeté. Así mismo, le invite a que se vistiera y se largase de allí a la mayor celeridad, pero al verle tan sumamente superado por los acontecimientos y por el amor que me profesaba, decidí darle una oportunidad para explicarse. Además, tal y como intuía, su historia me puso sobre la pista de averiguar qué demonios estaba pasando en aquel maravilloso y testosterónaico país.

A ver, Luigi, ¿qué pasa aquí? ¿Por qué este comportamiento?, le inquirí. Ya casi vestido, comenzó a relatarme su terrible experiencia con los tartamudeos propios del sofocón. Yo era un macho de los que ya no quedan, empezó. Si eso era verdad, estaba claro que algo le había pasado, porque ahora más bien parecía la Reina de los Mares. Me contó muchas cosas, que por resumir, sintetizaré en que una ola de homosexualidad estaba asolando Italia, y todo gracias a un único hombre, el Hombre. Me confesó que antes de la llegada al poder del Hombre, él y todos sus amigos eran enteramente heterosexuales, de los que no dejaban títere con cabeza, esas fueron las palabras textuales que me pareció entenderle, ya que mi italiano no es muy bueno, y él hablaba de forma entrecortada. Enjugando las lágrimas, también me dijo que con Prodi todo iba bien porque era un gafotas.

Más calmado me dijo que le esperará, que volvería en un momento, y se marchó. Aproveché su ausencia para rehacer la cama y preguntarme dónde carajo estaba mi novia, que ya tardaba más que de costumbre, que suele ser bastante. Luigi volvió y me enseño lo que decía que era la causa de todos sus males, una carpeta totalmente forrada con fotos como estas:

La abrió y me mostró cientos de recortes de periódicos, revistas y fotos oficiales de Silvio Berlusconi. Su rostro se iluminó aún más de lo que lo había hecho cuando me vio entrar en la habitación. El comprobar que Luigi estaba profundamente enamorado de Berlusconi, ayudó a rebajar la tensión sexual, y entonces pudimos hablar de forma distendida sobre los intentos infructuosos de la administración italiana por cortar la propagación del virus gay. Me relató como las televisiones habían expulsado a todos los apuestos presentadores sustituyéndolos por ex mises y modelos pechugonas, y como eso no había surtido ningún efecto, porque los programas más vistos eran las ruedas de prensa del primer ministro, y las sesiones parlamentarias. Todo por ver al buenorro de Silvio. Fue entonces cuando le comenté que me resultaba muy gracioso que en España todas las jovencitas estuvieran obsesionadas por el Duque, y en Italia todos los jovencitos lo estuvieran por Il Cavaliere. Él rió reflexivamente, y yo me uní carcajeando.

En ese momento entró mi novia, sorprendiéndonos recostados en la cama y llorando de la risa. Nunca ha vuelto a ser la misma.

Destituyen a Bernardo Chuster

2008-12-09T13:54:00.017+01:00

Recreación de cómo se gestaron las últimas grandes decisiones del club blanco, castizo y generoso, a partir de unos extractos de conversaciones reales de esa gran pareja cómica, que forman el presidente y el director deportivo, madridistas.

- ¿Alguién que se pire? - Venga, yo mismo.

Mijatovic: Traemos a Capello para que gane, aunque el equipo no juegue bien.

Calderón: Vale, fenómeno. Yo me encargo de fichar a Kaká.

Mijatovic: He pensado que destituimos a Capello y traemos a Schuster para que el equipo juegue bien.

Calderón: Vale, fenómeno. Yo me encargo de fichar a Cristiano Ronaldo.

Mijatovic: Oye, mira, que estoy cabilando que, esto, nos traemos a Juande Ramos que ni juega bien ni gana.

Calderón: Vale, fenómeno, y en la presentación metemos a los UltraSur, y al que silve que lo fostien.

Mijatovic: Vale, fenómeno. Yo me encargo de decírselo a Bimba Bosé.

FUENTE: las investigaciones del equipo de periodistas de Abellán [no de Paco Pérez, sino de José Antonio (no de Primo de Rivera, sino de Abellán (no de Paco Pérez, sino de José Antonio (no de Primo de Rivera, sino de Abellán (no de ...)))]

Héroes de la posmodernidad globalizada

2008-12-06T11:00:00.006+01:00

Quizás se estén preguntando cual es la naturaleza del título de este post, y a qué diantres hace referencia. No sufran más, un servidor, gustoso se lo explica. Lo primero que hay que aclarar es que esta entrada será la primera de -espero- muchas, en lo que se convertirá en una nueva sección de esta ventana a la que a veces ustedes se asoman. Por lo tanto, si deciden seguirme en este viaje, se irán encontrando en lo sucesivo, con post titulados: Héroes de la postmodernidad globalizada II, Héroes de la postmodernidad globalizada III, Héroes de la postmodernidad globalizada IV, V, VI, y así sucesivamente hasta llegar a Héroes de la postmodernidad globalizada IX; ya que no pienso hacer ningun post pornográfico del estilo de Héroes de la postmodernidad globalizada X. Al llegar a Héroes de la postmodernidad globalizada IX, seguramente cambiaré de título, o empezaré de nuevo con el I, II, III, etc., aunque también podría pasar directamente a Héroes de la postmodernidad globalizada XI, y dejarme de gaitas. Ya lo veremos.

En segundo lugar, hay que decir que efectivamente, esta serie de capítulos girará entorno a héroes, claro que sí. Héroes que, emulando a los de la mitología griega, arriesgan su vida, integridad física, e incluso su destino, para derrotar a los falsos dioses con pies de top manta, por el bien común. Lo fundamental, es destacar que estas gentes, dotadas de un gran talento, acuciadas por la urgencia de acometer el proceso de ensamble con el despótico mundo occidental que redacta las directrices, y a la vez, valiéndose de la mezcla atrevida de sus más auténticas raíces, con las maneras más arraigadas en la mercadotecnia capitalista, se han convertido en pequeñas islas preciadas, modernos paraísos de Jauja o actualizados reinos del Preste Juan, dentro del asfixiante encorsetamiento predominante en la industria de la música comercial actual.

Comenzaremos esta serie de capítulos dedicada a los personajes más reveladores de la era que daremos en llamar Postmodernum Globalizatis, con el indiscutible líder espiritual del grupo, esto es, Don Delfín Quispe.

Sé muy bien que el bueno de Delfín es de sobra conocido por la generación Youtube, amalgama de flequilludos listorros, adolescentes onanistas, graciosillos altivos, consumidores de imagen compulsivos, niñatos malcriados en definitiva. Por eso mismo, no nos quedaremos aquí. Prometo una investigación exhaustiva que me lleve a sacar del anonimato a nuevos héroes de la postmodernidad globalizada, a los que añadir a una larga lista que ya conforman: viejos rumanos lascivos, chuscos pelaplátanos turcos, andinas niñas diabólicas..... Los uniremos a todos. Todos juntos en un ejército que liberará al mundo de la tiranía de los 40 principales, entre otros dictadores frecuenciamodulados.

El Madrid, más fashion que nunca...

2008-12-04T22:17:00.002+01:00

Ante la falta de gol acuciante demostrada en las últimas jornadas, el Real madrid apuesta por Bimba Bosé para reforzar su delantera...

... aunque, precisamente delantera, no parece que tenga mucha...

Adoro la nueva colección de David Delfín, ha declarado en presencia de Di Stéfano.

La razón para volver a la bebida...

2008-12-03T16:19:00.002+01:00

Foto de 1919, perteneciente a una campaña en favor de la prohibición del alcohol en EEUU.

Artículo desarticulado

2008-12-02T16:50:00.003+01:00

El otro día escuche a Radomir Antic... siempre me ha relajado escucharle hablar sin el uso de artículos. Todo es porque el serbocroata no dispone de estos elementos gramaticales. Antic es serbio claro.

Me alegra que jugadores lograron conmigo mejores registros de carrera. Ahora vemos jugar a Xavi más adelantado, pero idea fue mía. Cuando yo propuse, dijo que centrales preferían que sacara pelota y yo contesté que problema me dejara a mi. Mismo pasó con Butragueño. Dije que no presionara salida de balón y, soprendido, dijo que podía hacer. Yo expliqué que para eso estaba Aldana. Quería a Emilio con todas fuerzas para probar su recorte en área. Creo que sólo ha sido una vez pichichi, en etapa de Antic.

También Hierro marcó muchos goles cuando adelanté a centro de campo. A Chendo dije que era buen lateral, pero que no hacía falta que defendiera a rival. En Barcelona no nos acompañaron resultados, pero otras cosas se hicieron de maravilla. Consolidamos Valdés, adelantamos posición Xavi, cambiamos lugar Motta y Overmars, y Kluivert y Saviola acabaron con 13 goles. Gran problema fue lesión Cocu. Si no, habríamos ganado Champions. Fue muy duro. Teníamos partido, pero nadie interesaba hablar, sólo líos de presidente y otras cosas. Cinco meses en Barça fueron como cinco años.

A Atleti Maniche ha dado algo que no tenía, movimiento en espacio con y sin pelota. Pero compromiso de equipo con balón no es regular. Da sensación que es deliberado, Atlético no pretende dominar, sino aprovechar determinados momentos. Es modelo fugaz, pero respetable.

Animo a todo el mundo a que transforme cualquier texto en uno sin artículos. ¡Fuera artículos del Castellano!

El Catedrático Maligno

2008-12-01T22:37:00.005+01:00

Zapatero es muy maaaalo, ¿verdad Miniyo?

No sé. Yo al que no aguanto es a Austin Powers.

Mike Myers es: actor y showman. Protagonista de Austin Powers I, II, III, y proximamente IV.

Gabriel Albiac es: catedrático de Filosofía, ex comunista y colaborador de la COPE.

Gabriel Albiac no es: novio, ni tío del novio, de Rocío Carrasco.

Mike Myers no es: Paco Marhuenda, ni tampoco su gemelo hijo único.

Cojoiden el Profeta

2008-11-28T13:38:00.002+01:00

Aznar es cachas y Cojoiden sabio. Eso es conocido por todo el mundo, por lo que los desesperados de la Tierra, no debéis seguir sufriendo. Vuestros problemas tienen ahora solución. Sólo tenéis que enviarnos vuestras historias a cojoiden@gmail.com, o en su defecto colgarlas en este vuestro foro. A la espera de vuestras consultas, nuestro Salomón particular resolverá la zozobra de un estrecho paisa del suscriptor de este blog, Osama Ben Mati, lo que podría traducirse por: el que ilumina tu camino con su estulticia.

"Salam malecum Cojoiden, apelo a tu proverbial sabiduría, forjada a golpe de Jadits -y gracias también a los palos de la experiencia-, para que me ayudes a resolver mi pequeño problema. Resulta que soy moruno, y últimamente estoy deshecho. No pego ojo pensando en la cantidad de infieles que andan sueltos por el mundo. Todos sin barba y permitiendo que sus mujeres tampoco la lleven. Encima, y para mayor desgracia, los pocos que se resisten a tal catástrofe, están confundidos, y lo único que se les ocurre es fumar porros sin parar o esnifar cola de pegar. En fin, estoy desesperado Cojoiden. ¿Usted que me recomienda que haga? ¿Debo mantenerme al margen, o sembrar de sangre cristiana los campos de Al Andalus? No sé ¿qué debo hacer?"

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Cojoiden Responde

"Lo primero que debes hacer es hablarme en cristiano, nunca mejor dicho. Y lo segundo, buscar ayuda en otra parte. ¿Qué te ha hecho pensar que yo voy a dar consejos a un ser de raza, cultura y religión inferior? Si quieres luchar, lucha, pero ya te advierto que Dios está de nuestro lado. En lo único que sí que os admiro es en que sabéis tener a las mujeres donde deben estar. Las nuestras se han creido que todo Marte es orégano."

Lo iba a titular ¡Uy! pero me parece de mal gusto...

2008-11-27T13:01:00.012+01:00

Esperanza Aguirre sale ilesa de un tiroteo en Bombay, India.

Yo no he shido. Habrá shido mi primo.

¡Mariano, acojonao! ¡Reconócelo!

Men-tiras

2008-11-26T21:54:00.004+01:00

Miento cuando digo que no miento, y miento si digo que digo la verdad.

Soy sincero si digo que miento, pero no lo digo porque miento.

Si miento, no miento, soy sincero, porque todo el que miente dice lo que es.

Todo el que intenta decir quien es, acaba mintiendo.

Quien no lo intenta, se miente.

Yo le miento al fuego.

Le miento al agua.

Con el Viento soy sincero.

Me lleva y me trae

Me descompone en pequeñas mentiras que,

Todas juntas,

Dicen la verdad.

Desafueros aforismados

2008-11-25T12:44:00.006+01:00

1. Pero Gruyo, ¿por qué?

2. Yo soy S.

3. Como eras, Eros. Como eres, Ares.

4. Soledad me prometió compañía.

5. Mi Compañía me dejó en soledad.

6. No huele igual, huele a lo mismo.

7. Consumo placer con sumo placer.

8. Veo dos beodos.

9. Vi al bobino bovino harto de vino.

10. Tengo, por lo menos, tres canas nuevas.

11. Un gran número de pequeñas cosas.

12. Buscan desesperadamente a un hombre que no había desaparecido.

13. Esnifaban pegamento y arreglaban los jarrones con cocaína.

14. Todo era todo, excepto la nada, que era casi todo.

15. Shuster está fuera de sus casillas.

16. Casillas está fuera de sus Shusters.

17. ¡Crispado, tu puta madre!

Gente que conozco

2008-11-20T19:45:00.001+01:00

Fendelson odiaba tanto su nombre que incluso era feliz con el mote que le habían puesto en el colegio: Frenadolson.

Brito supo, en el mismo instante en el que se sentó a desayunar, que era un hombre frustrado. Llamó a su madre, y ésta le dijo que ya lo sabía desde hacía por lo menos 6 meses.

Fendelson sabía que su mote jamás habría existido de no haber sido por su nombre, por eso odiaba su nombre y no su mote.

Jofré se replanteó la decisión que había tomado aquella mañana, al menos tres veces a lo largo del día.

Vicente y Pedro lo tienen todo para ser una gran pareja, pero no son homosexales.

Brito piensa que Luján es impertinente, seca y corta de entendederas, pero cuando se encuentra con ella, suele decirle: Hola, qué tal, me alegra verte.

Manuela vive obsesionada con Brad Pitt, pero éste no la conoce.

Laudelino y Petra son totalmente incompatibles, por eso a ninguno de los dos les importa odiarse.

En cambio, por más que se esfuerza, Jeremías no encuentra ningún defecto en Marisa, del que poder enamorarse.

A Pedro le gusta fantasear con que sus compañeras de Tai Chi Chuan se masturban pensando en él.

Esteban aparenta no necesitar a nadie, y en realidad lo que le pasa es que sólo vive para trabajar.

Por último, Gerardo, el jefe de Esteban, no soporta que su mujer vaya a clase de Tai Chi Chuan tantos días a la semana.

Poco a poco les iremos conociendo más.

Españoles, Garzón ha muerto...

2008-11-18T23:46:00.008+01:00

[Se recomienda leer con voz de meapilas] Desgraciadamente, desarmado y cautivo el ejército sorayesco, la conspiración COPEfiscálica me ha impedido terminar el trabajo acometido, aunque cualquier quiebra en la esperanza que albergan los corazones de los buenos patriotas, es inútil, ya que lo dejo todo atado y bien atado...

Sí, sí, atado y bien atado, eso mismo decía yo. ¿Verdad Juan Carlos?

Cae Txeroki

2008-11-17T20:00:00.001+01:00

Y SEGUIMOS PARA BINGO...

Así fue la cumbre

2008-11-16T23:00:00.002+01:00

- Te daré lo que me pidas, ladrón.

- Todas sois iguales, y las de ojitos claros, más.

- Hello, qué tal amigou.
- Vaya, este tío siempre dice lo mismo.
- Welcome a mi casa, amigou.
- ¡¿Y esta es la famosa güaitjause?! Pues no era para tanto.

- Luego, Sarko y yo vamos a ir a saltar sobre la cama de George, pa´que se joda. Pero no digas nada, ¡eh Pedrito!
- Pero, si dentro de un mes, va a ser la de Obama.
- ¡Hostias, ya lo sé, pero es que se lo he prometido a Sarko!

¡Tú, pimfloid, ya te he pillao dos veces mirándole el culo a mi piba, así que ándate con ojito que te refundo de una hostia! [Al fondo, Solbes piensa en la segunda estrofa de Quelqu´un má dit]

- Buenou, adious amigou.
- Sí, sí amigo, que te quedan dos rodeos.
- [Del interior] ¡George! ¿Con quien hablas ahí fuera, mire usté?
- Con nadie Ánsar, ya vuelvo a la cama.

Donde dije Digo, digo ¡Ahí va la Hostia!

2008-11-14T22:16:00.007+01:00

Fernando Llorente, jugador del Athletic Club de Bilbao, a 13 de noviembre de 2008: ¡¿Cómo?! ¡¿Que no la van a llamar Euskal Herria?! Pues yo firmo el comunicado ahora mismo. ¡Vámos hombre! ¡¿Qué va a ser esto?!

Antonio Basagoiti, presidente del PP vasco, a 14 de noviembre de 2008: Aquí hay mucho acojonado porque estoy convencido de que no todo el mundo está con la paranoia esa de la idea de Batasuna. Yo les pido a los jugadores del Athletic, de la Real y del Alavés que se dediquen a jugar el fútbol que bastante nos amargan los domingos porque no ganan un partido.

Fernando Llorente, jugador del Athletic Club de Bilbao, a 14 de noviembre de 2008: En este momento, ha sido muy inesperado para mí, siempre ha sido mi ilusión el que la selección me llamara para mi, pero la verdad es que no me lo esperaba.

Microrrelato

2008-11-13T22:11:00.000+01:00

Jofré abrió los ojos aquella mañana antes de lo que acostumbraba, y decidió seguir viviendo.

La parejita

2008-11-12T23:26:00.002+01:00

Thomas Beatie no está en crisis, le va bien, tiene dinero y está de nuevo embarazado. Desde aquí, plataforma de apoyo y seguimiento a Beatie desde sus primeros pasos como miembra, nos congratulamos.

Enhorabuena Beatie.

Va ser negro y presidente.

Políticos negros... y naranjas

2008-11-07T18:38:00.003+01:00

Tanto revuelo por este...

... y nosotros teníamos a este

Oh yeah! O-Bama!

2008-11-06T22:51:00.002+01:00

Ya tenemos ganador. Barack Hussein Obama, nada de Osama, ni de Sadam. Hussein Obama. Negro de pro. Demócrata y abogado por Hardward. Claro que esta última condición invita a pensar que el, tan proclamado, cambio, no es para tanto, ¿no creen? Obama no deja de ser otro 'chico' con formación que llega a la Casa Blanca gracias a los dineros de algún que otro multimillonario como Warren Buffet. Por el contrario, sí podría constituir una excepción el hecho de que proceda de una familia desestructurada, que se pagase los estudios en Derecho con el dinero de sus primeros trabajos -e incluso de sus primeros libros-, o que se haya convertido en presidente sin tener ningún tipo de experiencia en la gestión de la res pública. Y es que la condición de outsider de Obama, no es discutible.

Obama se creyó el sueño americano y lo ha transformado en realidad, pero la cosa está muy lejos de ser el súbito cambio radical, por el cual los negros empiezan a contar. Y es que, los negros empezaron a contar cuando se les permitió tener posesiones, entrar en los colegios o en universidades, votar, y finalmente acceder a la carrera política, y de eso, muchas personas son responsables.

De igual forma, no parece razonable que la elección del bueno de Barack se tome como el fin del racismo en EEUU, fundamentalmente por dos cuestiones: Obama ha obtenido menos votos que el gris John Kerry en los estados del Sur; y, por el contrario, ha captado el 98% del total de los votos de los electores afro americanos. No hace falta ser ni perspicaz, ni siquiera suspicaz, para adivinar en estos dos datos, la sombra del racismo, el negrófobo de los estados sudistas -que no sureños-, y el negrófilo de los negroamericanos, que, en ningún momento pensaron que Mccain podría ser mejor candidato, sólo porque era blanco.

La realidad es que una gran corriente de satisfacción, esperanza, optimismo y alegría corre por todo el mundo de este a oeste y de norte a sur, y lo celebro, pero... ¿por qué? ¿cuál es el motivo? La salida de Bush. Sí, efectivamente ese es un buen motivo para alegrarse y respirar aliviado, pero... ¿no se iba de todas maneras? ¿no habría habido cambio igual con McCain? No hace bien la izquierda europea en identificarse con Obama. Ni bien, ni mal, simplemente no debería, no puede.

Propongo una tercera vía. Como digo, la opinión más generalizada parece ser que Obama es el Ché negro, y que hay que congratularse por ello. Otra opción es defenestrar a Obama desde el racismo y/o el sectarismo derechoso, con perlas -socialista, revolucionario, amigo de terroristas- como las que le dedican algunos republicanos del otro lado del Atlántico, y algunos ultraconservadores - o mejor dicho, ultras conservadores- de este. La tercera vía es, simplemente, aplicar la lógica. Obama es una persona negra que ha llegado a la presidencia de los EEUU, a través de la candidatura del partido Demócrata. Hasta aquí bien.

Cualquiera que conozca mínimamente la historia de los EEUU, sabrá que hay ciertas cosas que no se negocian, es decir, hay cuestiones que no pertenecen, que no entran en el muestrario total. El arco ideológico que conforman los partidos demócrata y repúblicano, es decir, prácticamente el 100% de la sociedad americana, no presenta socialismo de ningún tipo, ni políticas sociales, rara vez cuestiones relacionadas con el ecologismo -sobre todo si éstas menoscaban el crecimiento de la economía-, ni, por supuesto, planteamientos no intervencionistas en política exterior.

Obama, No drama Obama, no va a suponer una excepción para lo expuesto anteriormente. ¡Por el amor de Dios, si acabó su discurso con el God bless you! Rodeado de, por lo menos, 10 banderas de EEUU, y con los acordes del himno patrio, eso sí, entonados por una preciosa y oronda negroamericana. No se lo critico, comprendo que no puede hacer otra cosa, y además me da igual, pero yo me pregunto: ¿si no me gusta el nacionalismo vasco o el catalán, por qué tengo que embobarme viendo a un señor haciendo alarde de toda la parafernalia yanquee? ¿Por qué Obama es un gran patriota llamando a la unidad de los estadounidenses, y McCain, o Bush, si hacen lo mismo, son unos reaccionarios o unos racistas sudistas? ¿por qué Obama encarna todos los valores positivos de EEUU, e Ibarretxe es el pesado del raca-raca? ¿para cuándo un lehendakari negro? ¿para cuándo un Obama blanco? ¿para cuándo un Obama negro?

Obama. Muy bien. Yes we can. Muy bien. Soy negro, estoy en la Casa Blanca. Fenómeno, ¿y qué? Personalmente me contentaría con que fuera un buen presidente para los americanos, que son los que le han elegido, y que no fuera tan nefasto para el resto, como lo ha sido Walker Bush, y sí, estoy de acuerdo con Chávez. Hoy sí. El bueno de Hugo dijo que no le pedía 'al negro' que fuera socialista o revolucionario, ni nada de eso, sino que le pedía simplemente que dejara a un lado la prepotencia que ha caracterizado a EEUU desde hace, por lo menos, 50 años. No son malos deberes para empezar. A mí me lo parece.

Por si no ha quedado claro, me valgo del genial MartínMorales para expresarlo.

CODA: Mensaje a parte de la derecha española. Quizás sea un poco contradictorio estar frotándose las manos con la futura desilusión que experimentará la izquierda europea -con Zapatero a la cabeza, claro- cuando presencien la deriva conservadora que seguirá Obama, y al mismo tiempo, estar lamentándose por la llegada a la Casa Blanca de un populista, socialista, charlatán, bluff, etc. [Apelativos todos oídos a periodistas, intelectuales, o líderes de opinión derechosos]

Gente de raza

2008-11-04T20:00:00.005+01:00

Llu black, aim güait, no problem. Desde aquellas declaraciones de Jesús Gil, que en paz descanse, sobre aquel jugador de color negro del Ajax de Amsterdam, no se había producido un acontecimiento tan importante relacionado con la raza hasta estos días, fundamentalmente por dos cuestiones: Primera,

- Lewis Hamiltón adelanta a -vaya un- Timo Glock a 500 metros de la meta en el GP de Brasil, y se convierte en el campeón del mundo de F-1 más joven de la historia. Al menos, eso es lo que ha resaltado toda la prensa, sobre todo la española, que, tras el espantoso ridículo de gritar y jalear la fallida victoria de Felipe Massa -que no es verde ni cachas, como su primo La-, estuvo demasiado ocupada lamentándose porque Fernando Alonso -que no tiene grandes tetas verdes, como su prima Anabel- había perdido ese record. El caso -a parte de ser un gran periódico- es que Hamiltón es el novio de una buenorra tirando a negra, y lo es porque él también es tirando a negro, por lo que la consecuencia más destacable de todo lo expuesto en este párrafo sin sentido, es que Hamiltón es el primer campeón negro de la Formel 1 -como dicen los teutones- de la historia mundial.

Efectivamente los hay más negros -el guaje Alonso después de comerse una fabada, sin ir más lejos- pero es a lo máximo de negro que por el momento se puede aspirar.

Segunda, y mucho más importante:

- El Mundo, y no me refiero al segundo mejor periódico de la historia tras El Caso, vive pendiente de un pequeño país de gente humilde, sito al otro lado del Atlántico, y llamado EEUUAA, esto es, Estados Unidos de las Américas. Lo hace, como cada martes después del primer lunes de noviembre, fecha elegida por los humildes habitantes de ese pequeño país para celebrar sus elecciones presidenciales. Esta ocasión es especial, porque en liza están un ex combatiente de la Guerra del Vietnam, y un negro llamado Barack...

Seguiremos informando...

La gesta de la compra

2008-10-30T14:05:00.003+01:00

De arroz póngame usted un grano
¿Pan, dice? sólo un cuscurro basta
las lentejas que quepan en la mano
y nada de carne. Que no hay pasta.

¡Oiga pollo, cómo está la cesta!
Tarea difícil la de llenarla
Más que compra parece una gesta
Si es que no accedes a mama... rla

Para colmo, ahora hay que ahorrar
negruzcos nubarros sobre nosotros
[y aunque]
sea robando y quedando mancos

no tenemos más opciones que prestar
el total de los exiguos ahorros
a los indigentes/indecentes bancos

By Emilio Buen-Botín Hesacao De Todos los Santos.

Fotos histéricas

2008-10-28T22:56:00.030+01:00

¿Quién tenía que llamar a ZP?

Cago en tal... aquel día de borrachera en que me hice la foto... como me la vea el tal Garzón...

Vaya panda calvorotas, en cuanto me quite de en medio al Suárez este... a vivir.

Se habrán dado cuenta de que de este lado me parezco a Dragó... ¡pobres iraquíes! mañana mismo, Gargoris y Habidis obligatorio en todas las madrassas.

- ¿Y este de número dos, Mariano? - No, prefiero a Angelito. [M. Rajoy, 8 de marzo de 2004]

¿G-8?, ¿G-20? G-petos, camarada, el nuestro es el G-petos.

Creo que he tenido la mejor comunión del Mundo, gracias George.

- FJL: ¿Segugo PedgoJota que aquí no va a habeg Poges? - PJR: Seguro Federico, que César lo conoce bien y dice ni de coña. - CV: Lo que no hemos traído es banjo, cagonlaleche.

Ya la hora que es no llaman estos del G-8. Bueno pues nada, cuando me den un toque mis colegas me voy con ellos con sólidaridaz y résponsabilidaz.

- ¿No llamabas tú a ZP? - ¿Yo? ¡Qué va! Era este. - Calla, calla, que está el micrófono abierto.

Abnegadas

2008-10-25T10:00:00.005+02:00

- ¡Ays chica! Estoy más feliz, tengo unas ganas de tenerlo y que me diga mamá.

- ¡Ays chica, no sé! Yo tengo dos y es que no paran. Mamá, mamá, mamá...

- Mumm, mummu, mumma, mamma, mama, mamá.
- ¡Oooh, lo ha dicho, lo ha dicho, qué mono, mi amor, mi ángel! por teléfono ¡Conchi, mi andresín ya ha dicho mamá!

- ¡Mamá, pis! ¡Mamá, pan! ¡Mamá quiero el colacao vestido, lo quiero desnudo, lo quiero con leche, lo quiero con café, mamá! ¡Mamá, quiero mis mocos!

- ¡Saludos arácnidos!
- ¡Mami, tengo miedo!
- Tranquilo andresín, es papa.

- ¡Mamá, comprame este! ¡Comprame este también! ¡Comprame el otro!

- ¡Ay máma, dame dos jeuros pa´los coleguis, que estamos tiesus!
- Sí Andresín, pa´ tirantes te los voy a dar.
- ¡Ay máma, peor es de robal!

- Mamá no es lo que parece. Eran los coleguis esos que me eché, que son unos cabroncetes. Me quedé dormido en la playa y ...

- Joé mamá, esto ya me aburre, convence a papá de que me deje el coche. Te juro que no bebo.

- Mamá, esto... que te iba yo a decir... consígueme un currillo. Anda, que tengo que impresionar a una duquesa.

- Bueno mamá, creo que ya es hora de volar. Dejo el nido, lo siento, algún día tenía que llegar. Espero que puedas entenderlo, sé que es duro para ti perder a tu Andresín, sé que piensas que con cuarentasiete años aún no estoy preparado, pero... no sé, la vida es así, cada vez espabilamos antes y...

La del centro: ¡Cómo os lo estoy contando, no callaba el petardo de él! ¡Creí que no marchaba nunca el tío pesao! ¡Anda y veste ya a rondar el Mundo galaaán!

La del bastón: ¡Pobrina, aún no ha asumido que su Andresín ya ha dejado de decir mamá!

La otra: Pues yo estoy deseando tener ya el mío...

¿A qué también?

2008-10-24T00:20:00.000+02:00

En este caso, pido disculpas a Txumari...

¿A que sí?

2008-10-23T00:55:00.000+02:00

PD: Antes de verme sometido al escarnio público, y a unas, más que probables demandas por injurias y deshonor, pido disculpas a Porky y Vincent D´Onofrio por este atropello.

Am-or-istad

2008-10-22T16:57:00.007+02:00

¿Quién? Yo

¿Cuándo? Siempre

¿Qué? Todo

¿Dónde? En todas partes

¿Cómo? Intenso

¿Cuánto? Cero

¿Para qué? Para salvarte

¿A quién? A ti

¿Por qué? Por mí

Tricidio

2008-10-21T14:15:00.002+02:00

Media hora de gritos y discusiones sobre un pequeño asunto que B tiene entre manos...

A. ¡Que no te tires tío, que la vida es muy bonita!

B. ¡Que sí, que me mato, déjame en paz!

De repente un gran estruendo, entra un tercero y ...

C. ¡Maldita sea mi estampa, yo me quito la vida!

A y B se miran atónitos. B toma la iniciativa.

B. No hombre no, no exageres macho, no te mates, que la vida es muy bonita.

C. ¡Déjame en paz! ¿Tú qué sabrás?

B. Más de lo que te crees capuyo, he estado a punto de suicidarme hace un minuto.

C. Pues suicídate y déjame matarme tranquilo.

A. ¡No jodas, macho! No le digas eso, con lo bien que iba la cosa.

B. Bueno, bueno, no conviene exagerar.

A. ¿Qué no? Pero si te tenía convencido.

B. ¿A mí? ¡Venga coño! Tú a mí no me convences de nada.

A. ¿Qué no? ¡Menudo un payaso!

B. Oye, payaso tu padre.

A. Como que mi padre, a lo mejor no te hace falta suicidarte y te llevas una hostia.

Comienzan a forcejear.

C. ¿Pero vosotros sois gilipoyas o qué?

A y B. ¡Que te calles!

C. ¡Que estoy aquí, que me voy a suicidar!

A. ¡Pues que te den!

C. ¿Sí? ¡Pues me tiro y sanseacabó!

B. ¡No, no, espera hombre, no te precipites!

A. ¡Pera déjale, no ves que te ha dicho que te suicidaras y le olvidases!

C. Hombre, era una forma de hablar, yo lo único que quiero es que me deje matarme tranquilo.

A. Ya joder, pero hay que medir más las palabras, coño. No se puede ir por ahí diciendo a la gente que se suicide.

C. Hombre, tampoco es para ponerse así.

A rompe a llorar...

A. ¿Que no es para ponerse así? ¡Eh! ¿que no es para ponerse así? ¡¿Tú que cojones sabrás, si no es para ponerse así?!

C. Pero si yo sólo...

A. ¡Yo sólo, yo sólo! ¡Tú no sabes lo que me ha costado convencerle de que no se suicide, y llegas tú y... ¡hala! ¡le dices que se tire!

C. Joder macho, que ya te lo he explicado. Que yo sólo quería que me dejaseis, nada más.

A. Mira, si se suicida éste, me quito la vida, ¡te enteras!

C. ¡Venga no exageres, si tú estás bien!

A. ¡¿Que yo estoy bien?! Pero si mi vida es una mierda, joder. Lo único que me estaba saliendo bien en los últimos meses, es haber convencido a éste de que no se suicidara.

B. Que no me habías convencido, pesado.

A. Bueno es igual, el caso es que éste llega y te anima a que te mates.

C. Joder tronco, me parece que te estás poniendo un poquito pesadito con el tema...

A. ¡¿Pesado?! Tú no tienes consideración ninguna.

C. ¡Que- te-es-toy-di-ci-en-do-que-no-e-ra-mi-in-ten-ci-ón, jo-der!

A. ¡Oye, conmigo no utilices ese tonito, eh!

C. Mira tronco, tú no sabes con quien estás hablando, y lo que pasa es te voy a plantar dos bofetones que te voy a hacer cura.

B. ¡Eh, eh, tranquilito!

C. ¡¿Tranquilito?! ¿Quieres tú también, o qué?

A y B. ¡¿Qué?! ¡A tomar por culo ya con este tío!

A y B arrojan a C por el puente, en medio de grandes alaridos.
Totalmente serenos reinician su conversación.

A. Bueno, pues un día más.

B. Sí, ya queda menos para el fin de semana.

A. Es verdad. Bueno Manolo, mañana te veo.

B. ¿Aquí a las 10, verdad?

A. Sí, a en punto. No llegues tarde que siempre me toca esperarte.

B. No, no tranquilo Chema. Venga, hasta mañana.

A. Hala, hasta mañana.

Aforismos desaforados

2008-10-17T22:00:00.003+02:00

1. - Veo Bea.

- ¿Qué ves?

- Bea.

- Ya veo.

2. - Te noto frío.

- Esto es una conservación, no una conversación.

3. Año 2020... examen de filosofía oriental... el profesor enuncia el contenido de la pregunta: ¿Qué decía Confucio?... los alumnos cuelgan sus móviles al unísono y dicen a coro: ¡Que esta noche no sale!

4. La semana pasada Tauro entró en Virgo y la preñó.

5. Premio Nobel de la Paz a Arafat ¿Para cuando a Josu Ternera?
- No, oiga no, Arafat no come cerdo.

6. - ¿Te gusta B B King?
- Soy más de Bibi Andersen.

7. Diane Keaton reniega de su hermano japonés Farru. Farru Keaton.

8. Conocí un belga que cantaba fados en flamenco.

9. Yo, a un ajedrecista que ahora es peón.

10. Sí, el famoso Tigre del Tigris.

11. Que jugó en el Spartak de Atenas, ¿no?

12. ¿Con sinsabores o sin consabores?

10. Eso sería como saber por qué Papa Pitufo lleva el gorro rojo y los demás blanco.

11. Cuando seas Papa Pitufo llevarás el gorro rojo.

12. Y cuando seas Papa comerás huevos.

13. Cuando tengas huevos comerás papas.

14. Eso ya pasó, pasó a toro posteriori.

15. Y aquí Paz, y después Gloria.

¡¡Yo soy escritor, escritor, escritor!!

2008-10-16T20:27:00.004+02:00

Ayer, miles de lingüistas y doctorandos en Filosofía se echaron a las calles españolas al grito de ¡Ista, ista, ista, no sólo es ensayista! para celebrar la entrega del premio Planeta a Fernando Savater.

El vídeo muestra la hemorragia de satisfacción que vivieron millones de españoles, que ataviados con los colores del club de literatura Savateriano, se congregaron entorno a las pantallas gigantes instaladas por los ayuntamientos en cientos de miles de plazas de todo el país. [NOTA: En el punto 1:13 se puede ver como la noticia sorprende a unos aficionados mientras veían la retransmisión del Quinto Encuentro Internacional de Carreras de Mulas Camperas. Así mismo, en el punto 2:05 se aprecia como unos filólogos no dudan en gritar a pleno pulmón su famosa proclama ¡Qué viva la Espasa!. Por último, en los últimos segundos del vídeo, se distingue a la perfección como las masas extasiadas se lanzan a recitar poemas clásicos de la cultura castellana]

Todo normal. Después de años de rabia contenida tras la injusta final del año 93, en la que el combativo filósofo perdió in extremis ante el autor, claramente menor, Mario Vargas Llosa, alias "el liberal", los savateristas no pudieron reprimir su euforia. Esta vez, el filósofo superó de forma cómoda a la heterodoxa contertulia Ángela Vallvey, conocida por haber fagocitado a Gargamel, y por poco más, la verdad.

Horas antes, durante el discurso en la sede de la editorial Planeta, Savater aprovechó para agradecer públicamente el apoyo brindado por una famosa cadena de televisión. La campaña ¡Podemos, luego existimos! ha tenido mucho que ver con este premio, dijo el galardonado ante las numerosas personalidades allí congregadas.

Como no podía ser de otra forma, la noche tuvo su nota triste, que la pusieron los hinchas más radicales de la Vallvey, demostrando su mal perder al enterarse de la noticia. Les pilló cuando acudían a una representación de Las Troyanas en el Teatro Romano de Mérida. La policía se vio obligada a intervenir, por lo que el Teatro corre el riesgo de ser sancionado con el cierre de dos funciones, como ya ha amenazado la máxima instancia en la materia, la UEFA (Unión europea de Faranduleros Altisonantes).

Ito, ito, ito, Yo te Fagocito

2008-10-13T22:32:00.050+02:00

En tiempos de parecidos cada vez menos razonables, en tiempos en los que, cada vez más, todos estamos repetidos -tal y como ya avanzó mi abuela-, cada vez es más frecuente la mala costumbre de la fagocitación.

[Algunas definiciones útiles:

De la RAE:

1. Fagocitar: Dicho de ciertas células u organismos unicelulares. Alimentarse por fagocitosis.

2. Fagocitosis: Captura de partículas microscópicas que realizan ciertas células con fines alimenticios o de defensa, mediante la emisión de seudópodos.

De Prognato:

1. Fagocitación: Eliminación de un agente competitivo o potencial rival, por parte de un actor, cantante o famoso sin más. / Suplantación efectiva.

2. Famoso: Persona inútil conocida por una gran cantidad de aspirantes a serlo.

3. Fama: Estado máximo de la existencia humana.]

La fagocitación es cometida sin ningún tipo de escrúpulo, y, la mayor parte de las veces, entre actorcillos y presentadorcillos de medio pelo. Así,

Fernando Acaso fagocitó sin remisión a Enrique Simón
que bien merecido lo tenía por haber fagocitado previamente al malo cocainómano de Robocop.

Al ver todo esto, Antonio Banderas no dudó un instante en fagocitar a Luis Fernando Alvés, aunque este caso tiene otra posible lectura. Podríamos estar ante el primer caso de fagocitación fallida, ya que fue Alvés quien intentó sin éxito fagocitar a Banderas, y quedó fagocitado.

Ninguna duda, sin embargo, ofrece el caso de Rossi de Palma y María Barranco, durante años entregadas a una guerra por fagocitarse la una a la otra. Tal era la dedicación, que no vieron el peligro que les acechaba, tal y como les pasaba a los conejos que discutían si galgos o podencos eran sus perseguidores. Podenca, galga y jaca es Paz Padilla, que se dio un festín fagocitante a costa de las mencionadas conejas Almodovar.

Aunque me consta que no es así, vergüenza deberían sentir todos estos fagocitadores y fagocitados por sus innobles maneras, y más teniendo en cuenta el ejemplar comportamiento de nuestros siguientes protagonistas. Andoni Ferreño y Toni Cantó constituyen el paradigma de coexistencia pacífica entre agentes potencialmente fagocitables/fagocitantes. Durante años se han repartido las participaciones ruinosas en series y programas, no menos ruinosos, sin el menor atisbo de fagocitación por ninguna de las partes. Toda una lección. De esta manera, TVE ha podido contar con ellos de forma alterna, para protagonizar su serie de telenovelas dramáticas, con la inestimable ayuda, claro está, de una ex miss España -preferentemente de los años 90-, una actriz de teatro sexagenaria y muy mala, un hortera viejo, un hortera joven -aunque este papel casi siempre era el reservado a Ferreño o Cantó-, y Benavides, demostrando que también puede hacer papeles serios.

* Debo hacer notar, no sin cierta consternación, que este statu quo se ve últimamente amenazado por la más que probable fagocitación de Iago García a Toni Cantó.

Por lo curioso de su naturaleza, citaremos algunos ejemplos y tipos más de fagocitación.

La sociedad fagocitadora: por la cual dos agentes fagocitantes se alían para fagocitar a otro de mayor tamaño. Agustín Pantoja sufrió durante años el acoso de la sociedad formada por Andy García y Ortega Cano que, según mis últimas informaciones, terminaron por fagocitarse el uno al otro.

La autofagocitación: por la cual un sujeto fagocitante fracasa en su fagocitación y termina eliminado. No se ha de confundir con la fagocitación fallida, ya que en ésta, el elemento fagocitable es finalmente el fagocitador -como en el caso de Alvés y Banderas-, mientras que en la auntofagocitación, el que escapa en primer término a la fagocitación, no termina fagocitando.
El ejemplo más ilustrativo es el de Tom Selleck, cuyo fin en la vida era fagocitar a Burt Reinolds, y al que su borrachera de malas elecciones se lo impidió. Entonces, Reinolds, al no ser víctima de fagocitación alguna, desapareció por combustión espontánea, y Selleck se autofagocitó.

* Como seguramente ya lo estén pensando, no ocultaré que en el juicio por el caso Selleck-Reinolds, celebrado en la Corte Suprema de Bigotelandia, tuvieron gran importancia los testimonios de Juan y Medio y Jesús Mariñas, por razones que ahora no vienen al caso.

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Por último, me van a permitir que si Asimov formuló las de la robótica, me atreva yo a establecer las leyes de esta ruin arte, que cada vez más adeptos conseguirá en el siglo XXI.

Leyes de la Fagocitación:

1. Para fagocitar, lo primero es asegurarse de que el fagocitable pertenece al mismo contexto espacial y temporal. [Excepción hecha para el caso de Enrique Simón y el malo cocainómano de Robocop, y para el de Andy García y el bailarín Ortega Cano]
2. La Fagocitación no ha de suponer ningún disturbio para la sociedad, de hecho, el éxito de la misma es mayor cuanto menos se note la desaparición del elemento fagocitado y la aparición del fagocitador.
3. Dos personas que se parecen, no necesariamente se han de fagocitar, ahí está el ejemplo de María del Monte y Falete para corroborarlo. Muy posiblemente, y a juzgar por sus dimensiones, ambos fagocitarían a alguien en su anónima juventud.
4. La Fagocitación no debe confundirse con otro fenómeno desastroso de nuestros días, el trauma de los "Gemelos Enemigos", que sufren entre otros, Aznar y su gemelo Charlot, o Rouco Varela y su gemelo Paco Clavel.

Cojoiden Responde Again

2008-10-08T23:16:00.004+02:00

Aznar es cachas y Cojoiden sabio. Eso es conocido por todo el mundo, por lo que los desesperados de la Tierra, no debéis seguir sufriendo. Vuestros problemas tienen ahora solución. Sólo tenéis que enviarnos vuestras historias a cojoiden@gmail.com, o en su defecto colgarlas en este vuestro foro. A la espera de vuestras consultas, nuestro Salomón particular resolverá la zozobra de un estrecho amigo del suscriptor de este blog, Robéctor Cuenca Seca.

"Hola Cojoiden, apelo a tu proverbial sabiduría, forjada a golpe de neurociencia -y gracias también a los palos de la experiencia-, para que me ayudes a resolver mi pequeño problema. Resulta que soy patriota, y últimamente estoy deshecho. No pego ojo pensando en lo que estos cabrones le están haciendo a España. España se rompe, y a nadie parece importarle. Encima, y para mayor desgracia, los pocos que se resisten a tal catástrofe, están confundidos, y lo único que se les ocurre es lucir en sus coches la bandera manchada con el escudo de los Borbones traidores. En fin, estoy desesperado Cojoiden. ¿Usted que me recomienda que haga? ¿Debo mantenerme al margen, o actuar como me pide el cuerpo? No sé ¿qué debo hacer?"

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Cojoiden Responde

"Querido patriota, te llamo así aunque no creo que lo merezcas. Tu sola consulta me ofende. Preguntas qué debes hacer y eso me asombra. Si de verdad fueras patriota, no existiría sombra de duda en tu corazón. ¿Acaso flaqueé yo cuando ese descastado de Quato intentaba arrebatarme Marte para dársela a unos zarrapastrosos? ¿Viste que dudara alguna vez o que llegara a plantearme algo tan absurdo como mantenerme al margen? Estás hablando como una maricona, no como un patriota. ¡Pon los cojoiden encima de la mesa, joder, sé un hombre!"

40 años antes que yo

2008-10-07T22:30:00.002+02:00

La Triana era una perrita pequeña y negrita que tenía mi madre que también fue pequeña y negrita.

Era muy lista -la Triana y mi madre- pero a veces no podía evitar demostrar que sólo era un animal.

Cuenta la leyenda -a través de una mi madre mucho más viejita que la anterior-, que la Triana en su listeza, era una máquina de cometer fechorías, por lo que muchas veces se veía en la tesitura de salir huyendo ante las acometidas de mi abuela.

Mi abuela era. Mi abuela era un diccionario de sabiduría popular y frases célebres.

No se dejen engañar por la apariencia, la más bajita de las dos era la ministra de Defensa.

Mi abuela le decía a mi madre -cuando era pequeña y negrita- que le compraría el recortable cuando se le olvidase pedirlo. A mi madre se le olvidaba y dejaba de llorar, pero de repente se acordaba y le recriminaba a mi abuela que, habiéndose olvidado del recortable, no lo tuviera todavía en sus manos, a lo que su progenitora contestaba que no se le podía haber olvidado cuando se lo estaba recordando a ella.

Mi madre era lista, pero mi abuela más.

Lo demostraba en sus enfrentamientos con mi madre, con mi abuelo, con cualquier vecina, y también, por supuesto, con la Triana.

Era entonces, cuando la Triana corría rauda y veloz para huir de su destino, resultando inalcanzable hasta que, por decisión propia, metía la cabeza bajo la cama. Ese era su error fatal, metía sólo la cabeza, dejando desguarnecido el resto del cuerpo, ante un más que probable y merecido zapatillazo.

Unos cuarenta años después de todo esto, nací yo, y unos 27 más, aquí estoy escribiendo este post de cumpleaños para mi madre. Recién duchadito y un poco resfriado. Un poco resfriado por los cambios de temperatura, los de la ducha, no los del exterior.

Y es que todos los días se repite la misma historia:

¡Mamá, me voy a duchar, no abras el grifo del agua caliente!

No hijo, no te preocupes.

Pero en la soledad de la cocina, conmigo bajo la alcachofa de la ducha, y nadie que la vea, mi madre va y abre el grifo.
Igual que la Triana se sentía a salvo con la cabeza bajo la cama, ella piensa que no me voy a dar cuenta por más que me escalde la espalda.

Así era la Triana. Así es mi madre.

Los InNobles

2008-10-05T15:00:00.002+02:00

Cada año se otorgan premios de todo tipo a todo tipo de profesionales y personas de toda clase, y a lo largo y plano de toda la Tierra.

Están, por ejemplo, los premios Príncipe de Asturias, conocidos por reconocer la trayectoria de algún escritor o dramaturgo, algún sociólogo o periodista social, algún rico solidario, y algún chaval español de la generación del cola cao que haya hecho algún mérito, o no, esportivo.

También están los premios Nuevo Periodismo Iberoamericano, entregados por la fundación de Gabriel Gª Márquez a algún periodista de izquierdas, aunque este año se lo dieran a Gabilondo. A plumillas también va dirigido el Pullitzer, premio creado por el hermano mellizo del que creó el Pritzker, para reconocer a arquitectos como Le Corbusier, que se distinguía por hacer un edificio, y escribir diez libros para explicarlo. La medalla Fields de Matemáticas nos suena gracias a que la ganara el profesor estirado del Indomable Will Hunting, al que el Indomable Will Hunting amargaba la vida resolviendo problemas con la punta de su indomable hunting.

En España tenemos, por supuesto, el Premio Cervantes, tan desprestigiado y cubierto de mierda como para no preocupar a Cela, hasta que se lo dieron, claro. [Extracto de la conversación entre Camilo José Cela y su amante y lectora Marina Castaño, tras conocerse la noticia del galardón al gallego: - ¡Marina! ¿Cómo cojones sale mejor la mierda? - Con la lengua, Camilín. - Todo lo limpias igual, jodía]

Unos de los premios más conocidos son los cinematográficos, como los Oscars, y los Antioscars, que todo el mundo sabe en qué consisten, igual que los Bafta, los Goya, o los que entrega la Mostra de Venecia, que no es una veneciana poco agraciada, sino un festival.

De todos esos premios, galardones, reconocimientos, homenajes, condecoraciones, medallas y laureles, los más prestigiosos, sin duda, siempre han sido los Nobel. Pero ahora, en esta frívola sociedad en la que vivimos, cobran cada vez más fuerza los antiNobel, o los InNobles. Son otorgados anualmente por la revista humorística Annals of Improbable Research, y dados a conocer en la universidad estadounidense de Harvard.

Los ganadores en la XVIII edición han sido los siguientes:

Paz: El Comité Federal Suizo de Ética sobre Tecnología no Humana, y el resto de ciudadanos suizos, por aprobar en abril pasado el principio legal de que las plantas tienen dignidad.

Literatura: El británico David Sims, de la Cass Business School de Londres, por su estudio, apasionadamente escrito, Bastardo: Una Exploración Narrativa de la Experiencia de Indagar dentro de las Organizaciones.

Medicina: El estadounidense Dan Ariely, por demostrar que la medicina falsa pero cara funciona mejor que la medicina falsa y barata. Publicó su estudio en el Journal of American Medical Association.

Ciencias cognitivas: Toshiyuki Nakagaki, Hiroyasu Yamada, Ryo Kobayashi, Atsushi Tero y Akio Ishiguro, todos ellos japoneses, y Agota Toth, húngaro, por demostrar en "Nature" que el moho mucilaginoso puede resolver puzzles.

Nutrición: Maximiliano Zampini (Universidad de Trento) y Charles Spencer (Universidad de Oxford), por demostrar que la comida sabe mejor si es crujiente, en un estudio publicado en Journal of Sensory Studies.

Biología: Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert y Michel Franc, de la Facultad de Veterinaria de Toulouse (Francia), por demostrar que las pulgas saltan más sobre los perros que sobre los gatos, en un artículo en Veterinary Parasitology.

Química (compartido): Los estadounidenses Sheree Umpierre, Joseph Hill y Deborah Anderson, por descubrir que la Coca-Cola es un espermicida efectivo, publicado por New England Journal of Medicine, y Los taiwaneses C.Y. Hong, C.C. Shieh, P. Wu y B.N. Chiang, por descubrir justo lo contrario y publicarlo en Human Toxicology.

Física: Los estadounidenses Dorian Raymer y Douglas Smith, por probar que un montón de cuerdas, pelos o cualquier otra cosa acaba enredándose y formar nudos, en Proceedings of the National Academy of Sciences (PNAS).

Arqueología: Astolfo Gomes de Mello Araujo y Jose Carlos Marcelino, de la Universidad de Sao Paulo (Brasil), por descubrir hasta qué punto los armadillos pueden desordenar los restos en una excavación arqueológica. La investigación se publicó en Geoarchaeology.

Economía: Geoffrey Millar, Joshua Tyber y Brent Jordan, de la Universidad de Nuevo México (EEUU), por descubrir que las ganancias de una bailarina de striptease dependen de su ciclo menstrual. Lo publicaron en Evolution and Human Behavior.

En contra de lo que pueda parecer, estos premios no son de coña, sino que se otorgan a investigaciones reales y serias, aunque un poco particulares. Es... otro punto de vista sobre lo que realmente resulta importante y decisivo para el progreso del Hombre -o la miembra- y su perpetuación como especie.

NOTA: Ahora, eso sí, si quieren premios de coña, sigan leyendo.

Otros InNobles

2008-10-05T14:04:00.005+02:00

Puestos a dar otro punto de vista -especialidad de la casa prognatiana-, ahí van algunas propuestas de Premios anti Nobel:

Paz: A Arnaldo Otegi, por su tratado sobre tablilla cuneiforme acerca del Proceso Democrático en Euskal Herria, y su contra tesis "La culpa es tuya por sangrar si te disparo".

Literatura: A El Mundo, por su proyecto "Zapatero tiene tres huevos y lo demostraremos", y su contra tesis "No somos racistas, nos gustan los Peones Negros". Mención especial del Jurado para Luis del Pino por su estudio "Me crucé un morito con la camiseta del Athletic de Bilbao... ata cabos".

Medicina: Premio desierto, con diploma especial para mi dentista Miguel Sacapiños Nolte, por su teoría "Por qué es mejor hablar a un paciente cuando tiene la encía dormida".

Ciencias cognitivas: Al moho mucilaginoso por probar que los japoneses hacen fotos sin parar porque son incapaces de resolver puzzles.

Nutrición: Premio compartido por Ignacio Jordá González y Ramiro Lapiedra Pómez, por alimentar a un sin fin de jovencitas.

Biología: A Thomas Beatie, por su estudio "Porque me sale del coño", y su contra tesis "Porque me sale del papo". Mención especial a Amor de GH, por su práctica "Como conseguir que un italiano te toque el ciruelo y siga fardando de que se ha tirado un pibón".

Química: A José Tojeiro, por su estudio "Como afeta la Droja en el Cola Cao", y su contra tesis "Prespitutas ladronas. Ese peligro".

Física: A Elsa Pataky por su proyecto demostrativo "La materia no se pierde, se transforma", y su contra tesis "La Física es importante, y el Físico más".

Arqueología: A TVE, por su propuesta "Demos trabajo a Carmen Sevilla, que no está nada mal" y su contra tesis "Entrevistemos a Carrillo, que es un tío ameno". Mención especial del Jurado para Dinio y la mujer de Fefé, por toda su carrera.

Economía: A mi madre, por su estudio "Las acelgas son buenas y baratas", y su contra tesis "Comer acelgas tres veces al día es bueno para la potencia sexual". Mención especial del Jurado para Alberto Ruíz Gallardón por su estudio "Como hacer desaparecer 10.000 millones de euros que nunca tuve" y su contra tesis "El parque está, pero es que tú no lo ves".

¿Mucha tele? [Inside your Mind]

2008-10-02T22:00:00.004+02:00

Señor López: Caballero, ¿sería usted tan amable de retirar su vehículo de segunda fila para que pueda sacar mi coche?

Señor Catódico: El coche fantástico es una trepidante aventura de un hombre que no existe en un mundo lleno de peligros.

Señor López: ¿Qué dice? Le digo que retire su coche o llamaré a la policía.

Señor Catódico: Había una vez tres pequeñas y bellas jovencitas que asistían a la academia de policía.

Señor López: ¿Bellas jovencitas? ¿Pero usted qué pasa, qué hace lo que le viene en gana?

Señor Catódico: Estaban conformes con sus arduas tareas, pero yo las saqué de todo aquello, y ahora trabajan para mi, mi nombre es Charlie.

Señor López: ¿Charlie? Pues mire Charlie, está usted para que lo encarcelen.

Señor Catódico: En 1972, un comando compuesto por cuatro de los mejores hombres del ejército americano fueron encarcelados por un delito que no habían cometido.

Señor López: ¿Pero de qué planeta se ha escapado usted?

Señor Catódico: Hay gente que piensa que la vida extraterrestre se originó más allá de la tierra, en las regiones lejanas del universo, con tribus de seres humanos que pudieron haber sido los antecesores de los egipcios, los mayas o lo toltecas.

Señor López: ¡Usted necesita un médico!

Señor Catódico: El doctor David Banner, médico y científico buscaba penetrar en la energía secreta que poseen todos los seres humanos.

Señor López: ¡Basta ya! Le estoy hablando en serio, si no cambia usted de actitud va pasar una larga temporada recluido en prisión.

Señor Catódico: No tardaron en fugarse de la prisión en la que estaban recluidos.

Señor López: ¡¿Pero usted quien se cree, oiga?!

Señor Catódico: Michael Knight, un joven solitario enmarcado en una cruzada para salvar la causa de los inocentes, los indefensos, los débiles, dentro de un mundo de criminales que operan al margen de la ley.

Señor López: ¿Va drogado, o qué?

Señor Catódico: Entonces, una sobredosis accidental de Rayos Gamma alteró su funcionamiento biológico, y ahora cuando David Banner se violenta, una espantosa metamorfosis ocurre.

Señor López: ¡Esto es increíble! Y en su familia ¿qué piensan de usted?

Señor Catódico: Algunos creen que, aún en nuestros días, existen hermanos del hombre que luchan por la sobrevivencia en alguna parte mas allá del cielo. ¡Galáctica!

Señor López: ¡Vaya, su familia es tan peculiar como usted por lo que veo! Forman ustedes un buen equipo.

Señor Catódico: Hoy, buscados todavía por el Gobierno, sobreviven como soldados de fortuna. Si tiene usted algún problema y se los encuentra, quizás pueda contratarlos. El equipo A.

Señor López: Mire, ha acabado usted con mi paciencia, cuádrese y arreglemos esto como los hombres.

Señor Catódico: Señor Magee, no me provoque, no soy yo cuando me disgusto, la ira impulsa a la criatura, que es perseguida por un inquisitivo reportero.

-------------------

Señor López: Entonces, como le cuento agente, me ha golpeado y ha desaparecido sin más.

Señor Policía: - por radio- David Banner ha desaparecido, quiere hacer creer al mundo que ha muerto hasta poder encontrar la forma de controlar al violento espíritu que vive dentro de él.

Radio: El monstruo esta acusado de un asesinato que no cometió.

Señor López: ¡¿Pero bueno, es que en esta ciudad están todos locos!? Apártese, que encima por su culpa me he perdido mi serie de televisión favorita.

Señor Policía: -por radio- El denunciante ya se ha marchado. Era un tipo muy raro, llevaba tupé con coleta y la camisa abierta, ya sabe, como Nick Slaughter. Por cierto capitán, se ha fijado alguna vez en que si dices muchas veces seguidas lonely, acabas por decir lilón.

Radio: Me he fijado agente Cooper, me he fijado.

Señor Policía: Ok, capitán, es hora de combatir el crimen.

Radio: Ok Cooper, tenga cuidado ahí fuera.

Miradas

2008-10-01T19:38:00.004+02:00

El mismo día que 229 personas -no inmigrantes, no subsaharianos, personas- llegaban a Tenerife, una tinarfeña lloraba desconsolada en la casa del Gran Hermano -no pregunten a Orwell por esto, no contestará-, y Jorge Javier Venenoso Vázquez ironizaba ponzoñosamente con que esa casa no es la del GH -no pregunten a Orwell- sino la de Bernarda Alba. Todos lloraban, incluido Julito, que también es canario.

Al sur de la isla del Teide los fotógrafos se lanzaban a por el pulitzer y captaban esta mirada heladora.

¿Alguien ha visto más dignidad en un rostro?

Al norte de la Comunidad de Madrid, las cámaras de la cadena de Carlotti lo daban todo por el share, e inmortalizaban esta mirada bovina.

No puede soportar que se haya ido su chulito favorito, pero menos soporta que eso le corra el rimel.

Hoy, a esta hora de la tarde, Jorge Javier Tele5-Me-Coloca-Siempre-Porque-Tengo-Un-Contrato-Millonario Vázquez sigue haciendo uso de su bifidez para vituperar al stripper opositor a policía nacional, esto es, Julito.

Se le olvida al bueno de J.J. que su miope mirada no lucía tan inteligente enjugando lágrimas cuando despedía El Tomate. Se le olvida, pero a nosotros no.

Lo mejor es el réquiem. ¿Quien se había muerto? ¿Su dignidad? Sí, pero hacía ya mucho tiempo.

Dignidad. De lo poco que no se puede robar, que no es legal ni ilegal, regular o irregular, que no sabe de poses y afectaciones, que se tiene o no se tiene. La dignidad sólo se ve cuando te mira.

La Batalla de las Ideas

2008-09-29T22:00:00.005+02:00

Mª Antonia Iglesias, igual que su hermano mellizo Ángel Cristo, intenta domar un enclenque felino, en este espectáculo circense.

MAR, igual que su hermano gemelo Chase Gioberti, hace alarde de sus aptitudes para la cetrería tratando de domar a un cuervo salvaje, en este espectáculo circense.

No creemos que el elevado Mario Conde haya presenciado esta batalla, ya que prefiere otro tipo de espectáculos budomasónicos. [Para los más allegados, debo hacer notar que el vídeo adjunto a la noticia, cuenta con la inestimable participación del gran sitarista David Rodri]

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A El Mundo también le gustan otros espectáculos. Por ejemplo, como ya sabemos, el vilipendio fotográfico de los líderes políticos. Miren lo que han hecho con Ibarretxe este lunes.

Aquí, la noticia es que Ibarretxe sufre dolores maxilofaciales, por los que permanece ingresado desde ayer. El Mundo lo celebra haciendo referencia a sus colmillos.

Aquí, la noticia es que el PNV ha elegido a Ibarretxe para que sea candidato a lehendakari de nuevo. El Mundo lo celebra desvasquizándo, españolizándo a través de la camachización, a nuestro amigo.

NOTA: Material fotográfico suministrado por el corresponsal en la distopía.

Cojoiden responde

2008-09-28T18:32:00.011+02:00

Aznar es cachas y Cojoiden sabio. Eso es conocido por todo el mundo, por lo que los desesperados de la Tierra, no debéis seguir sufriendo. Vuestros problemas tienen ahora solución. Sólo tenéis que enviarnos vuestras historias a cojoiden@gmail.com, o en su defecto colgarlas en este vuestro foro. Para abrir boca, nuestro Salomón particular resolverá la zozobra de un estrecho amigo del suscriptor de este blog, Rafael Ortega-Nacarino Bravo, Morenito de Barceló.

"Hola Cojoiden, apelo a tu proverbial sabiduría, forjada a golpe de neurociencia -y gracias también a los palos de la experiencia-, para que me ayudes a resolver mi pequeño problema. Resulta que soy torero, y allá donde voy, los periodistas insisten en preguntarme una y otra vez qué opino sobre el trabajo de la mujer. Que si me desagrada la idea de que mi mujer sea independiente, que si lo toreros somos machistas, que si dejaría a mi mujer posar para una revista de adultos... En fin, estoy desesperado Cojoiden. ¿Usted que me recomienda que conteste? ¿Debo dejar a mi mujer que trabaje? No sé ¿qué debo hacer?"

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Cojoiden responde

"Querido Rafael, tú que tienes la profesión más noble, seguro que eres, a la par que valiente, noble también. Por ello debes ser un hombre tolerante, y respetar a los que no opinan como tú. No te debe importar lo que los demás hagan con sus mujeres, pues si te metieses en eso serías poco respetuoso y un tanto retrógrado. Es evidente que tú no quieres que tu mujer trabaje, y, ya que tú cuidas de que a tu familia no le falte de nada, ella está mejor en casa. Los demás que hagan lo que quieran con la suya, pero la tuya, si tú no quieres, que no trabaje. Eso sí, siempre respetando el derecho de cada uno a hacer lo que quiera con su mujer"

Rock and Roll

2008-09-27T10:14:00.002+02:00

Descubren en Canadá las rocas con más antigüedad de la Tierra que tienen más de 4.000 años (Europa Press)

ROCA Nº 1.

ROCA Nº 2.

ROCA Nº 3.

La Geología y tal.

Mis heroes de acción

2008-09-25T20:42:00.015+02:00

Esteban Seagal. No da hostias como panes, simplemente astilla huesos y luxa articulaciones. Alguna cara ensangrenta, y accidentalmente los malos se clavan los puñales que enarbolan contra él, pero eso es porque son muy tontos y atacan a un tío tan guapo y tan guay como él, que sabe Aikido, y que lleva coleta siendo calvo. Además, se trinca a la Mujer de Rojo.

Su táctica definitiva, vestirse de chinita y tocar country con su guitarra eléctrica.

Sarkozyx el Galo. Si hablamos de trincarse tías, nadie le da lecciones. Lleva tacón cubano como otros grandes como Toni Montana o El Fary. No le duelen prendas si tiene que insultar o desafiar a cualquier ciudadano que le increpe por la calle. Además, y por lo que tendrá mi admiración eterna, últimamente anda cagándose en tó, y exigiendo a los especuladores causantes de la crisis internacional, que la afronten. Si no pueden ligar por guapo como yo, que no nos roben para irse de putas, ha declarado ante la asamblea de la ONU recientemente.

J. J. Santos sigue preguntándose qué es lo que hace mal: ¿Por qué Sarko es un triunfador y yo no, si somos la puritíta imagen?

Arnoldo Schwarzenegger. Dejó las montañas austriacas y triunfó en el mundo del culturismo. Dejó el culturismo y triunfó en Hollywood. Dejó Hollywood y triunfó en la política. Los rumores apuntan a que cambiará su papel de Gobernator, para retomar el de Predator.

¡Heil Buch! He comprobado que no sólo mi madre llama a Bush, Buch. También lo hace Evo.

Juan Claudio Van Damme. Le admiro mucho a pesar de haber conocido recientemente que nuestro amigo no es tan flexible como parece. En esta foto le han recortado sus verdaderas piernas, y hay un tío detrás con dos palos de escoba y dos zapatos. Sobre todo le profeso gran respeto por la prestancia con la que recibe las hostias en sus películas. Jamás un héroe de acción ha cobrado tanto en sus películas. En la vida real también pilla por la orilla, a finales de los 90, su guardaespaldas le fostió vivo en plena calle. No digan que no es un tío admirable.

Silvestre Satallón. El mejor de todos. Es cachas y guionista. Es cachas y fue actor porno. Es cachas y calzonazos -sólo dejó de ser un enmadrao, cuando se casó con Brigitte Nielsen-. Era cachas y ahora es de plástico, pero tiene una nominación al Bafta como mejor actor, una nominación al Oscar como mejor actor, una nominación al Oscar como mejor guionista, y un Oscar a la mejor película por Rocky. [Ganó, atención, a 'Todos los hombres del presidente', y a, redoble de tambores, 'TAXI DRIVER']

Nos hubiera gustado tener alguna caricatura para no haber tenido que echar mano de esta foto reciente.

NOTA: Este es un post doble. Repito, doble. Sigan leyendo un poco más abajo, por favor.

Mis heroes de acción II [Maricas todos a tu lado]

2008-09-25T20:41:00.006+02:00

Tu belleza hace palidecer la de la rosa más roja, que decía no sé quien a no sé cual. Un digno destinatario de tal requiebro podría haber sido mi ídolo, José María Aznar. Todos los héroes de acción del post anterior, no sólo palidecen, enferman de envidia ante este incólume dios apolíneo.

No. Este no es Aznar. Este es un enclenque al lado de Aznar. No podría ni ponerse al lado de Aznar. No es digno de pertenecer a la misma especie que Aznar.

No. Este tampoco es Aznar, pero es que me encanta esta foto. Si Joan Pus pudiera ser Aznar lo sería. No tendría que ser un independentista catalán, si pudiera tener sólo un 0.1% de la masa muscular de Aznar. Joan Pus es un marica, y Aznar es el héroe del Pequeño Hércules.

No. Este no es Aznar tampoco. Este es el Pequeño Hércules, seguidor de Aznar, o ídolo, no sé.

Por supuesto que no. Este sujeto está a años luz de ser Aznar. Es un mediocre que nos lleva al desastre porque no tiene la entereza de Aznar. No sería capaz de hacer un abdominal ni en un millón de años. De hecho, en esta foto muestra su desesperación al ver el torso de Aznar.

Aquí lo tenemos. Esta es la imagen que atormenta a todos los pichaflojas de antes. Este porte. Esta gallardía. Esta potencia. Este es el hombre. El que enseñó a su maestro, el que casó a su cura, el que fue al teatro y los actores le aplaudieron a él, al que le quedan pequeños los condones de Nacho Vidal, el que mete más goles que Raúl, y para más penaltis que Casillas. Es simplemente él.

Aznar dobla a Jackie Chan. Pero Aznar es un tío modesto. Le cogieron en el casting de Superman Returns, pero rechazó el trabajo. Ahora los envidiosos hacen chifla porque se publique que hace 2.000 abdominales al día. ¿Pero alguien se cree esa noticia? ¿Alguien piensa que Aznar sólo hace 2.000 abdominales de mierda al día? Hace más. Muchos más. Hace 3 ó 4.000 los días que folla -casi todos-, y 5 ó 6.000 los que descansa. [El País: Aznar absorbió la onda expansiva de la bomba que intentó matarlo, con su abdominal]

El paquete de arriba es el recordman mundial de los 5.000 y los 10.000 metros. Todo eso es virtual. Aznar corre esa distancia, los 10.000, en 5:10 minutos. Recordemos sus palabras. Aznar: "Al vernos, Bush me preguntó si todavía seguía haciendo ejercicio, pues sabía de mis entrenamientos por cuando estuve en Camp David o cuando él ha visitado España. Al contestarle que sí, Bush puso los pies encima de la mesa y me comentó: «4 kilómetros en 6 minutos y 45 segundos». Luego yo pongo los pies encima de la misma mesa y le digo: «10 kilómetros, 5 minutos y 10 segundos». ¡Por una vez éramos más poderosos que los Estados Unidos! Ahora hay gente que se pregunta qué hacíamos con los pies en la mesa: pues está claro que hablar de cosas importantes." Aznar es modesto, decíamos. No sólo no compite oficialmente en esta prueba olímpica, sino que oculta su existencia para que el paquete de arriba pueda vivir feliz pensando que es el mejor. Pobre diablo.

Aznar es cachas, eso ha quedado claro, pero no un cachas usual. Aznar es escritor. Aznar se preocupa por el mundo. Desmonta fraudes como el del cambio climático. A mí me conquistó con la directa misiva en forma de poema ideológico que nos dirigió a los jóvenes españoles.

[Extracto de Cartas a un Joven Español, libro del Kapuscinski del fitness:

¡Tú, sí tú joven español! Eres un mariquita de la España de ZP.
Deja de hablar con moros y reciclar plásticos y bájate al gimnasio.
Pero antes, escucha. Una dieta equilibrada es básica:

Desayuno: 100gr de cereales con yogurt desnatado y 2 piezas de fruta.

Almuerzo: 2 rebanadas de pan tostado con 4 lonchas de fiambre de pechuga de pavo o pollo, y también dos piezas de fruta.

Comida: Pasta hervida (spaguettis o macarrones) con carne magra picada (pollo, pavo, buey, ternera…) una cucharada de salsa de tomate, una ensalada, y también dos piezas de fruta.

Merienda: 30gr de proteina de suero (en forma de batido en polvo), 20 gr. de frutos secos, cacaos, nueces, y también dos piezas de fruta.

Cena: 200gr de pescado blanco o azul ensalada o verduras, y también dos pizas de fruta.

Antes del entrenamiento
Un plátano con 5gr de creatina, y también dos piezas de fruta.

Después del entrenamiento
Un plátano con 5gr de creatina, y también dos piezas de fruta.]

Y ya paro, porque ya estoy palideciendo hasta yo.

Distopía returns

2008-09-22T20:18:00.007+02:00

Nadie dijo que fuera a ser fácil. Nadie dijo que fuera a ser fluido. La relación, sea del tipo que sea, con personajes de este tipo, nunca es ni fácil, ni fluida. A su militancia declarada en la distopía, hay que añadir: los absorbentes preparativos de su próximo viaje iniciático, sus idas y venidas sentimentales, su sólida dieta a base de una hoja de lechuga y 250 de Proust, etc. Este trotamundos levantino ha decidido instalarse en tierras bárbaras durante un tiempo, y lo único que esperamos sus coetáneos, es que la distancia física, no consiga lo que no consiguió la ideológica.

Su nueva participación en nuestro foro se reduce a recoger los teletipos más 'llamativos' de la primera quincena del mes en curso, aportados por la egregia agencia de noticias Europa Press. A su opinión, la grandeza de estos titulares es inefable, por lo que esta vez no nos ha honrado con sus certeros comentarios. Yo, por supuesto, no he osado suplantarle. Aquí tienen la correlación de los que la mente cacotópica ha considerado imprescindibles.

NOTA: Los titulares son totalmente veraces. Repito, totalmente veraces.

4 de septiembre

- Niños afectados de cáncer y sus familias recorrerán mañana en Porsche las pistas del circuito del Jarama

5 de septiembre

- Temporal. La flota cántabra está amarrada a puerto por el viento, pero el puerto y aeropuerto funcionan con normalidad

11 de septiembre

- Afganistán. Las tropas británicas registran la víctima 118 desde 2001 tras una explosión al paso de una patrulla

12 de septiembre

- Ibarretxe afirma que "la vida sigue en este país, más allá" del veto del TC a la Ley de Consulta

15 de septiembre

- Expertos de 25 países debatirán en octubre en Barcelona sobre los desplazamientos a pie

- Irak. Una bomba causa numerosos muertos o heridos entre los asistentes a una cena en la provincia de Diyala

17 de septiembre

- Cultura. Andrés Trapiello afirma que "no se puede ser buen escritor sin ser buena persona"

¡Que, sí!

2008-09-20T11:04:00.004+02:00

Fíjense bien en esta fotografía.

Veámos las posibles opciones:

1. Alberto, ¿verdad que a tu derecha hay un bicho malo?

2. Alberto, ¿verdad que eres gilipollas?

3. Alberto, ¿verdad que la de rojo es puta?

4. Alberto, ¿verdad que te la pone tiesa?

5. Alberto, ¿verdad que nos has dejado en la ruina con lo de la M-30?

6. Alberto, ¿verdad que eres un gusano ambicioso y execrable?

No se corten amigos, propongan más opciones, ocasiones así no se desaprovechan, esto es una fiesta...

¡Estoy muy ENFADADOOO!

2008-09-18T15:16:00.012+02:00

Ayer vi y oí a tres iconos de la izquierda en este país -de naturaleza muy distinta, hay que reconocerlo-, decir la misma cosa, utilizar el mismo argumento, o hacer la misma metáfora. Inés Sabanés, portavoz de IU en la asamblea de Madrid; Santiago Carrillo, ex coordinador general del PCE y colaborador de la SER; e Iñaki Gabilondo, periodista de Cuatro; hablaron, por este orden, de la caída del Muro de Berlín del capitalismo. La parlamentaria, por ejemplo, le espetó a la presidenta de la CAM, en el trascurso del debate sobre el estado de la región, que asumiese -tal y como habían hecho los comunistas con el Telón de Acero- que estos días se había derrumbado el sistema ultracapitalista y consumista de la economía de mercado. Horas más tarde, Carrillo, en la tertulia de La Ventana, caía en un discurso más anacrónico -como de costumbre-, y aún más tarde, Gabilondo se asomaba a nuestras pantallas, para apuntalar la teoría -preclara mente- con una serie de datos y citas de economistas reputados, algunos de ellos, liberalistas de pro.

Ante este panorama, que es el mismo que pintan desde el otro lado, pero visto desde otro prisma, matizado, me pongo a reflexionar. Sin querer ser alevosos, para además no hurgar morbosamente en la herida, comentaremos algunos de los acontecimientos más destacables de los últimos meses:

1. Hace algo más de cuatro meses, las inmobiliarias pidieron al gobierno que utilizase el Fondo de Pensiones -algo así como los ahorros de generaciones y generaciones de hormiguitas españolas- para comprar su stock de viviendas, porque si no, iban a tener tantas pérdidas que no iban a poder seguir construyendo. Habría más despidos. En la misma línea, hoy mismo, el presidente de la CEOE, la patronal, ha reclamado un paréntesis en el libre mercado y la intervención del Gobierno para solucionar esta crisis.

2. Hace algo más de tres meses, los ministros de Trabajo de la UE consiguieron aprobar una directiva -después de haberla rechazado en diciembre de 2005- para que la semana laboral máxima sea de 65 horas. España se abstuvo en la votación y firmó, junto a países como Bélgica o Grecia, una declaración en la que denunciaba el 'retraso social' que esto suponía.

3. La CAM pretende liberalizar el sector de las ventas, esto es: los establecimientos pueden abrir a todas horas, todos los días... y con los mismos empleados, por supuesto.

4. Esperanza Aguirre se lanza en una verdadera borrachera de sangre, y adelanta privatizaciones a diestro y siniestro. A las requete-inauguraciones de los tongo-hospitales -algunos han sido inaugurados hasta dos y tres veces-, se une el anuncio de privatización de Telemadrid, más conocida por Tele Espe.

5. En un momento del mencionado debate sobre el estado de la región de la CAM, celebrado ayer, Aguirre da el paso definitivo: "Permitiremos la entrada de capital y gestión privada en el Canal de Isabel II".

6. Durante todos estos meses, tras las elecciones generales del pasado marzo, el PP ha venido llamando la atención sobre la caótica situación económica, responsabilizando directamente al presidente Zapatero y a su ministro Solbes, y planteando como soluciones, el recorte en el gasto público, la bajada de impuestos, y la flexibilización del mercado laboral.

7. Hoy mismo, el líder de la oposición ha confirmado esa línea, al afirmar su intención de recuperar la reforma laboral del año 97. Los sindicatos -desperezándose y bostezando- le han contestado que dicha reforma desembocó en el 'decretazo' de Aznar de mayo del 2002, la consiguiente huelga general, y finalmente, en la bochornosa lectura de la sentencia condenatoria a Urdaci, por el igualmente bochornoso seguimiento de dicha huelga en TVE.

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Respuesta al punto 1. Menudos bastardos, ya sé de donde sacan el cemento armado para sus construcciones, de su cara dura. De los beneficios megamillonarios de todo este periodo de pelotazos, booms, burbujas, no dicen nada. Por otra parte, vamos a ver si un ignorante pseudomarxista como yo puede recordar el mantra básico del liberalismo. OOM, El Mercado se autoregula sólo... OOM, El Estado no ha de intervenir para nada... OOM.

Respuesta al punto 2. ¡Me pido Kunta Kinte! Dicho esto, cabe hacerse las siguientes preguntas: ¿Por qué aprueban ahora los 27 algo que rechazaron en 2005, y que más pertenece a los comienzos del XIX que del XXI? y, si España, con el charnego Corbacho a la cabeza, no está a favor, ¿por qué no votó en contra?

Respuesta a los puntos 3, 4 y 5. La gran esperanza blanca, la debilidad de los neoliberales Pedrojotianos, o de los neoconservadores Losantianos, o de los nacionalcatólicos Acebianos, es la única que está a la altura de su figura. La cólera de Dios, Aguirre, oculta la realidad desastrosa de la sanidad, educación -con niños estudiando en barracones, y familias de gitanos indignadas por un cambio de colegio más que irregular- y el desempleo madrileños -en este pasado agosto, el paro ha subido en la CAM por encima de la media española, lo cual el que suscribe no lo achaca a la gestión de Aguirre, pero claro, si Zapatero es el responsable del paro en España, ¿no lo debería ser Aguirre del de la CAM? Tonterías-, para afirmar que ningún cliché izquierdista le va a impedir mejorar los servicios a los habitantes de la Comunidad de Madrid.

Respuesta a los puntos 6 y 7. El PP farda continuamente de lo que dieron en llamar 'Milagro Económico' de la era Aznar-Rato. Ahora se sabe -dicho por gente como Montoro, y demás analistas y expertos economístas de corte liberal- que la crisis del modelo económico español, basado en el ladrillazo, se atisbaba claramente desde hace siete años por lo menos. Es decir, el 'milagro económico' tiene tanta credibilidad como los que hacía Carlos Jesús en Raticulín. De Rajoy hay que alabar su esfuerzo por desgalleguizarse, y ser lo más claro posible. En este sentido, sus declaraciones de principios de semana sobre los andaluces que han de irse a la vendimia desplazados por los inmigrantes que cobran su paro, y esta reivindicación de la simiente del 'decretazo', le ayudan a asomar la patita peluda por debajo de la puerta.

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El ascua a su sardina: El 'Pocero' afirma en el programa de AR, que él acababa con la crisis en 20 minutos. ¿Cómo? le pregunta una, más atónita que de costumbre, Ana Rosa. Liberalizando todo el suelo, sentencia el 'Pocero', arrancando el aplauso cerrado del respetable, ante un, más atónito que de costumbre, regidor.

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Seguimos reflexionando: Efectivamente, la situación para los trabajadores no es muy halagüeña. El paro crece, fundamentalmente porque la construcción no requiere de tanta mano de obra porque no se construye como antes, y los otros sectores no son capaces de absorberla. El empleo es poco y malo. Pero eso ya lo sabíamos, ¿no? ¿Acaso cualquier joven español no sabe que el trabajo en este país es una basura? Sueldos menguantes, condiciones algodoneras, exigencias desmesuradas -tales como: dos licenciaturas, tres idiomas y un esfínter laxo-, etc. Todo eso ya la sabíamos, y no desde hace seis meses o un año, sino desde hace tres, cuatro, ocho años, o mucho más. Por otra parte, la inflación y las hipotecas crecen y crecen.

Ante este panorama, como decíamos antes, ¿qué tenemos?

1. Un Gobierno que adopta medidas tan progresistas como la bajada y supresión de impuestos, y la devolución de 400 euros tanto a Botín, como a mí. [De hecho, a mí no me han devuelto 400, porque mi renta no es lo suficientemente alta para ello]

2. Una Derecha que es igual que todas pero más. [Como se decía del capitán Renault en Casablanca, que era como todos los hombres pero más]

3. Unos sindicatos aletargados, en el mejor de los casos, o directamente comprados.

4. Una intelectualidad progre que sólo se preocupa de buscar versitos para lavarle la cara al Gobierno.

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Estocada final: Oigo hablar de crisis, de recensión, de derrumbamiento del sistema, de cambio de modelo, de cataclismo bursátil, etc. Oigo a los incendiarios advertirnos del fin del ciclo, de que llegan las vacas flacas, de que la situación es insostenible, y emplazándonos a apretarnos el cinturón -de sobra es sabido que los millonarios llevan tirantes-, etc. Oigo y veo todo esto, y me aíro, me indigno y me pregunto por qué tanto alarmismo, tanto "que viene el lobo". ¿No será para poder justificar lo injustificable? ¿No será para poder echar a mucha gente a la puta calle sin parecer culpables? ¿No será para poder esclavizar a los empleados? ¿No será para poder robar lo ahorrado con el sudor y la sangre de nuestros abuelos y padres trabajadores? ¿No será para poder poner en la frontera a los inmigrantes que sobran?

Estoy cabreado. No sé si tanto como mesié Guillotine o Jan Hus, pero de momento ya me he dejado bigote y he desenvuelto mi traje de comunión.

La verdad es que enfadado y de marinerito luzco precioso.

¿Por qué somos del Atleti?

2008-09-16T22:31:00.005+02:00

Tal vez sabiendo por qué tomamos determinadas decisiones –no lo sabíamos hasta hace muy poco– acabaremos tomando otras. Que gran frase, ¿no creen? A bote pronto, a uno le puede parecer que niega radicalmente aquel “El hombre es bueno por naturaleza”, aunque mejor pensado, también parece confirmarla, o al menos, la parte última, el "por naturaleza". Lo confirma, porque si el hombre no sabe por qué toma según qué decisiones, es lógico pensar que lo hace de forma natural, instintiva si se quiere.

Algo probado es, que hay hombres buenos, es decir, que se comportan de forma correcta -sin entrar en disquisiciones filosóficas, diremos que su comportamiento es acorde con la máxima moral más básica, de no hacer el mal a los demás-, y hombres malos, es decir, que no cumplen con dicha máxima. Pero si la enunciación de Punset -porque es de Punset- es cierta -que lo es-, ¿Acaso se puede exigir alguna responsabilidad al malvado, o reconocer algún mérito en el justo y bondadoso?

No teníamos ninguna foto de Eduard Punset, por lo que hemos tenido que poner la de su hermano fashion.

Para algunos todo esto supondrá un cataclismo y una fractura de los pilares más básicos de la ética del comportamiento humano, pero para otros, entre los que me incluyo -al menos hoy-, es todo un alivio. En la línea trazada por Punset, yo también creo que si dejáramos de juzgar comportamientos, y nos dedicáramos -afortunadamente ya hay gente que lo hace- a estudiar sus causas, podríamos corregirlos o confirmarlos. ¿Existe la maldad? ¿Existe la bondad? Es irrelevante, ya que no se puede pensar en términos tan absolutos, cuando además es ilógico nominar algo sobre lo que apenas conocemos nada. Es triste pero cierto. No sabemos como funciona la maldad. Tampoco conocemos nada acerca de su naturaleza, ni de su origen, ni de su fin.

Por supuesto, lo expuesto arriba es aplicable a otras manifestaciones humanas como la estupidez o la idocia, por lo que comportamientos como el del futbolista inglés más talentoso de la historia, un tal Paul Gascoigne, no se entienden. El caso es que Gascoigne -que para los que no le conozcan, diremos que es el típico hooligan inglés, colorado, regordete y aficionado a tragar ingentes cantidades de alcohol, pero con una técnica futbolística exquisita- decidió emular a uno de sus ídolos -el personaje protagonista de Leaving Las Vegas- y emprender un último viaje que habría de llevarle a atravesar el umbral de la puerta de la muerte etílica. Gascoigne ha decidido matarse bebiendo, tal y como hizo Nicolas Cage en la mencionada película, y ni su ex esposa, ni su hija -a las que recibió con un "que os follen", en el hospital donde le ingresaron por la ingesta masiva- parecen ser capaces de evitarlo.

No teníamos ninguna foto de Paul Gascoigne, por lo que hemos tenido que poner una del gordo de los Morancos.

Nadie, en su sano juicio puede comprender todo esto, que ni siquiera es un suicidio, sino una manifestación mucho más refinada y tortuosa de un carácter autodestructivo. Que un neoyorquino adinerado se vuele la tapa de los sesos al comprobar que todas sus empresas se han ido a pique, es algo que no llama la atención a nadie. Reacciones rompepuertas y vuelasesos las hemos tenido todos, pero ese sibaritismo en la propia eliminación, es algo sobrecogedor.

¿Refinamiento autodestructivo? ¿Sibaritismo suicida? Suena bastante parecido al himno del Atleti, ¿no?

- Papa ¿por qué somos del Atleti? ¿Es que vamos a fichar a Paul Gascoigne?

- No hijo, no creo que fichemos a nadie. Además, hoy hemos ganado tres cero en la Champions, y la verdad es que no tengo ni idea de por qué somos del Atleti.

Love is in the air

2008-09-12T21:37:00.003+02:00

¿Quien habló de crispación? Pero si la gente está de lo más tranquilo. Entendería el alarmismo, si la candidata republicana a la vicepresidencia estadounidense hubiera dicho que, como Rusia vuelva a atacar Georgia, tendrán que atenerse a las consecuencias. O si Bolivia estuviera al borde de una guerra civil, o un golpe de estado. [Sí, como aquel del que hace ahora 35 años y un día. Sí hombre sí, el del bombardeo del Palacio de la Moneda, ¿les suena?] La verdad es que los paralelismos que se podrían establecer entre aquella administración norteamericana setentera, y la actual; y entre aquel Chile y esta Bolivia; son más que evidentes, y no me extraña que luego pase lo que pasa.

Una pregunta, ¿Esto tiene algo que ver con el proyecto 'Gran Simio'?
Lo mejor, sin duda, es el equipazo que se monta, en un momentito, el bueno de Chávez. Un equipazo pansuramericano en el que podemos encontrar, como delantero centro killer, a Tupac Amaru -un indígena ajusticiado por los españoles en el siglo XVI, a lo Atahualpa, y ¿por qué no? a lo Evo-, y como mediocentro organizador, al criollo Bolivar, con el que tantas y tanta veces se autocompara el Gorila Rojo, haciendo gala, no sólo de mal gusto, sino de un desconocimiento de la biografía bolivariana total.

Sea como sea, parece que la incontinencia verbal está de moda en estos nuestros truculentos días. ¡A Chávez le ha salido un discípulo - ¿o es al revés?- en Baracaldo!

POSTDATA: Ambos tienen un primo negro y piloto.

La verdad es que tiene que ser jodido...

2008-09-11T22:15:00.002+02:00

Tiene que ser jodido que te pase lo que le está pasando a Ibarretxe. ¿Lo qué? Para ilustrarlo, paso a reproducir la última discusión que ha mantenido con su señora esta misma noche, hace apenas cinco minutitos.

Así tengo las pelotas y los pelotos, no te digo más.

RESIDENCIA DE LOS SEÑORES DE SPOCK

Señor de Spock: Maruchi, yo estoy que no estoy, tú me tienes que decir de una vez si me quieres o no.

Señora de Spock: -Silencio-

Señor de Spock: Pero, ¿por qué no contestas? Tú tienes un amante.

Señora de Spock: -Silencio-

Señor de Spock: ¡Dime! ¡¿Tienes un amante?!

Señora de Spock: -Silencio-

Señor de Spock: ¿Quién? ¿Urkullu? No me digas que Imaz porque me caigo muerto aquí mismo.

Señora de Spock: -Silencio-

Señor de Spock: ¡¡¡Contestaaaa!!!

Señora de Spock: Pero Juanjito hijo, ¿todavía no te has enterao de que no tienes derecho a preguntar eso?

Señor de Spock: ¡Vaya, otra que empieza con lo mismo!

NOTA AL PIE: El TC rechaza la consulta soberanista de Ibarretxe / La sentencia, aprobada por unanimidad, se basa en el artículo 149 de la Constitución, que otorga al Estado el monopolio de la convocatoria de referendum / El fallo ha sido el esperado por todas las partes

Este tío es un estúpido

2008-09-09T20:29:00.004+02:00

Este tío es un estúpido por:

1. Llamar a todos los españoles estúpidos y quedarse tan pancho. [Sé lo que están pensando; si él es un estúpido por llamar estúpido, yo debo ser un estúpido por llamarle estúpido; pero no es así. Yo no llamo nada a nadie, sino que constato una realidad, directamente extraída del Libro de las Verdades Nósticas de la Fuente del Berro. Consultado ex profeso para la consecución de este artículo]

2. Utilizar un medio norteamericano para denostar la imagen y el nivel cultural-crítico de las gentes de su país, desde el que tantas veces ha denostado la imagen y el nivel cultural-ético de las gentes de EJA -Estados Juntitos de América-.

3. Acabar arrejuntado con la encarnación de la fatuidad humana, un ser abducido y encantado por todos los demonios del capitalismo consumista yanqui. Una personaja medrosa, ambiciosa y escalante, que además, y por si fuera poco, previamente había pasado de su rota nariz, cuando ésta no lucía ungida por una cara crema.

4. Identificar y juzgar a todos por unos. A todos los entusiastas espectadores, por unos pocos/muchos críticos; a todos los periodistas por los del corazón; a cualquiera que se le acerca ilusionado para una foto, por los maníacos paranoides acosadores de famosos.

5. Andar por el mundo envuelto en una aureola de superioridad moral autoconcedida, y pretender dar lecciones de vida y sabiduría con cada exabrupto que rebuzna.

y, punto final y clave,

6. Conseguir que el suscriptor de este blog, coincida plenamente con el facherío que, con tan mala leche se ha tirado a su cuello -al de Bardem- por la mamarrachada prepotente del New York Times.

Este tío es un estúpido... y además en esta foto un bujarrón.

Castigo te quiero

2008-09-03T17:35:00.004+02:00

El padre yace paseando al perro, y por el otro extremo del parque veo aparecer al hijo, a su hijo, al que todos en el barrio conocemos como Manolito, un disminuido psíquico que ya ronda los 40. Cuando éste llega a la altura del jubilado, intercambian gestos de confianza, y el perro se acerca a Manolito para olisquearle la entrepierna. Su dificultosa movilidad, invita al padre a retirar al perro de tan virgen/inútil lugar, y a sostener/impulsar a su hijo por el hombro.

Observo toda la acción con una extraña emoción que me embarga de repente, imaginando e idealizando los cuidados que, durante esas cuatro décadas, le ha regalado el sedente progenitor al torpe Manolito.

De repente la emoción se torna en tristeza y angustia, y mi mente es ocupada por completo por la madre y esposa de las criaturas. Feli, sin duda, aprovecha la salida de ambos para sentarse en el sofá y descansar -mientras cose, algo que sólo puede hacer una señora de su generación-, de la laboriosa tarea de mantener con vida a su hijo. Descansa hasta que comprende que no puede hacerlo si su hijo no está junto a ella. Piensa en la impaciencia que su marido demuestra cuando Manolito se pone cabezón, y el corazón le da un vuelco al imaginar a su familia montando el espectáculo en plena calle.

Vuelvo en mí, posiblemente ayudado por el ruidoso paso de un desafiante adolescente a lomos de su bicicleta, y compruebo que la escena que creí haber visto hace unos minutos es una mentira, una ensoñación tal vez. Mejor, una proyección de alguna necesidad no satisfecha de mi subconsciente afectivo, o mejor aún, una fabulación consciente que posteriormente recrearé sobre el papel.

Ese viejo no es el padre de Manolito -aunque Manolito sí es Manolito-, y ni siquiera le conoce. Es de suponer que el deficiente, al pasar por su lado, ha llamado su atención de alguna estridente manera, y el viejo, como si de un compañero de especie de su mascota se tratara, ha correspondido al estímulo con una galletita salada para deficientes, no para perros.

Observo como Manolito sigue su camino, mientras el viejo se larga satisfecho, y yo me retuerzo de vergüenza por haber podido confundir dos escenas de tan distinta naturaleza.

Una cosa es cierta, Feli sigue cosiendo mientras descansa, y suspirando mientras trata de: olvidar que Manolito ha salido; y de asumir que: Manolito volverá.

Felicidades Tristán. Gracias Lorenita

2008-09-02T19:39:00.012+02:00

Nada mejor que un acontecimiento de la importancia y trascendencia que el aniversario del archiduque de la Baja Moravia, Tristan von Bebón, para recuperar la actividad en este mi blog. Ni las recién terminadas vacaciones, ni la vaguería y descolocación subsiguiente, son excusas válidas para dejar pasar esta fecha. Y si encima uno lee el emocionantísimo post que su señora madre ha escrito para la ocasión, se torna imposible hacer dedos quietos y no ponerse al tajo.

Mi felicitación es para esa pequeña criatura que me robó la habitación. Para el único que ha conseguido que ya no sea el 'enano' en mi casa. Para quien manda más que yo sobre el mando, y para ese que siendo rubio, sigue siendo Meléndez.

Mi admiración y mi gratitud es para la mujer que ha hecho posible todo lo anterior. Gracias Lorenita por haberte sobrepuesto a los malos momentos, y por haberte dado cuenta de que la opción correcta es la que te dicta el corazón, el tuyo, y ese pequeñito que latía en aquel -seguro mugriento- hospital moscovita.

Aquí los tenemos, una morena y un rubio, hijos del pueblo de Madrid.

Creo que podría decir muchas cosas, pero la verdad y lo más simple, es que estoy orgulloso de ser hermano de mi hermana, y tío de mi sobrino. Enjugando las lagrimas por ser ese, termino el post que menos trabajo me ha costado escribir.

Homer Carlos I

2008-08-12T19:23:00.010+02:00

Y seguimos, como diría Cojoiden, con las comparaciones vejatorias. Esta vez no es cosecha propia, me lo he encontrado por la red, en una noticia que cuenta cómo se utilizó esta moneda para pagar en una dulcería asturiana. La pregunta es: ¿Quién es tan mangurrián como para aceptar el euro de la izquierda?

En una de las monedas se puede ver la efigie de un señor que se pasa el día en el sofá sin hacer nada, y que es conocido mundialmente por su estulticia.

Yo fumo

2008-08-07T11:12:00.001+02:00

No se preocupen los lectores que me conocen, ni vayan a pensar que he adquirido tan feo vicio en los últimos tiempos. No es en absoluto así. De lo que quiero hablar, bajo este título zoleño -por el Yo acuso del escritor francés-, es de la gente que echa humo por la boca, y no se preocupa.

Cuando el tabaco llegó de América, no pocos fueron los que terminaron emulando a lo que fumaban, es decir, encendidos en uno de sus extremos y echando humo, precisamente por eso, por haber sido sorprendidos exhalando una gran bocanada, y posteriormente denunciados por satanismo o brujería, a la Inquisición. Sólo le pedí un 'piti', no resultaba una excusa convincente para un tal Torquemada -a tor quemaba-.

Ya en nuestros días, nos encontramos con que la gente fuma en cualquier lugar sin apenas resistencia -un minuto de silencio para la extinta Ley Antitabaco, brutalmente apagada por la tataranieta del mencionado dominico, esto es, la colérica Aguirre-, y sin que ningún cura les reprenda por tal denostable hábito.

La calle, por supuesto, también es lugar de asfixiar penas en el tabaco. Muchas personas fuman en la vía pública, pero lo que más me llama la atención es que sólo fuman, no hacen otra cosa, fuman. Se paran, encienden un pitillo, pierden la mirada, y fuman, frecuentemente en silencio. Y yo me pregunto, si un servidor se quedase en medio de la calle parado, quieto, sin hacer nada, dejando la vida pasar, ¿qué pensarían los buenos fijos dalgo de mí? Seguramente me tomarían por un voyeur, un corruptor de menores, un merodeador de colegios, o un espía de la T.I.A. En cambio, con un cigarro en la boca, o sujetado con unos amarillentos dedos, todo cobra sentido.

Otra característica de los echadores de humo que me subyuga, es la capacidad en grado sumo para la postergación de obligaciones o simples acciones, de la que hacen gala. No es infrecuente oír frases como: me fumo un cigarro y te ayudo a bajar el mueble; o, vuelvo de fumar y acabo el artículo; o, me termino el pito y miramos eso; etc. Hasta aquí bien, la mayor parte de la población tiene trabajos tediosos que no afectan a nadie de forma vital, ni tampoco, por tanto, la dejación temporal de dicha actividad. Pero, qué hay de otros ejemplos más peliagudos, como: me fumo un cigarro y te opero a vida o muerte; o, termino el moore y te echo el salvavidas; o, acabo el purito y apago este incendio. Escalofriante, ¿verdad?

Me apuro el sigarrillo, y les expropio un par o tres de bancos.

Y es que para el fumador, cuando enciende uno de sus tubitos tóxicos, la vida se detiene y pasa a cámara lenta como cuando Michael Jordan entraba a canasta. Nada importa en esos dos o tres minutos que se consumen en consumar el consumo. Los suspiros de insatisfacción de una novia resignada; los alaridos de la comensal de la mesa de al lado porque no ha terminado su segundo plato; las miradas asesinas de la vecina del quinto, dentro del ascensor; la facundia del médico de cabecera esforzándose en detallar gráficamente los efectos del cáncer de pulmón; nada importa durante ese lapso de tiempo en el que se acerca un señor calvo y fornido y les pregunta: ¿Pero qué coños hace usted ahí parado sin hacer nada?

Interesante pregunta, a la que cualquier fumador que se precie podría responder sin rubor, ¿Yo? Yo fumo.

Roma es una, no cincuenta y una

2008-08-05T16:30:00.010+02:00

Me llamo Máximo Décimo Meridio, soy de Emérita Augusta, vámos, de Mérida, y me estoy poniendo de una mala hostia que lo flipas. ¡Tú catalufo, sí tú, Joan Pus, te voy a dar asín con el exterior de la mano, que te voy a saltar to los dientes, butifarro, mamón! ¡¿Qué es eso de que los extremeños somos unos malnacidos y unos muertos de hambre?! Mira nen, estoy aquín afilando mi gladius y te lo voy a meter por el canut, ¡¿Me se entiende?! ¡Pero coño! ¡¿Qué va ser esto?!
Joan Pus colándose en la piscina del gran tribuno de la plebe, Petrus Jota Jiménus. Se puede observar cómo lleva en la boca un abono transportes de la CAM, que previamente ha sustraído.

Tranquilo Máximo, no hace falta que lo eches a las fieras, con un par de hostias va apañao este catalaca de los huev... ¡Ojo! Que yo no soy anticatalán. Aquí me puedes ver con la pillá de mi señora. ¡Qué jodía, tiene unas cosas! Pues no va y se cubre su hermoso cuerpo con una senyera... ¡échale huevos! -Extracto de una carta perteneciente a la correspondencia mantenida entre Décimo Meridio y Petrus Jota-.

¡Vaya viaje!

2008-07-29T18:22:00.003+02:00

Un canal. Un canalillo. Un canal. Un canalillo. This is Amsterdam.
Experiencia holística, todo un disfrute para tu hemisferio cerebral derecho.
Las bicis van para atrás, al menos si quieres frenar.
El desayuno es a base de madalenas de la risa, y la única que la cagó era suramericana, a lo que llamaremos Useras´ Syndrome, que, claro, me persigue.

Vuelvo al Foro y descubro que me han robado

¿Quién? Un amsterdanés

No confundan -por favor- con Amsterdamned -que existe ¡vaya si existe!-

El susodicho, Martin Krankel o algo así, voló a Malta y otra vez a Amsterdam

¿Cómo?

Con mi dinero, con el de mi tarjeta y con su jeta, o mejor, con la de Julie O -mamporrera cibernética-. Ladrones todos.

Evito preocupaciones mayores y concluyo: Todo se solucionará.

Así me lo confirma el director de mi sucursal, mientras niega dos o tres créditos vía móvil.

Su puro -el humo del puro- me envuelve, me reboza y me retrotrae a la nebulosa atravesada en el Red Light District, sumido bajo - o encima, navegando- los efectos psicotrópicos de mi autosugestión.

This was Amsterdam, la city que me hirió ¿la ciudad que me curó?

podría ser pero... para resucitar hay que morir.

Muero un poquito aquí -en este post- y otro poquito el viernes por la noche, y otro poquito el sábado, y el domingo ¿por qué no?

Como todo reo o condenado o suicida de la pista, me concedo un último deseo in/confesable

¿Cual?

Ese que resuena en mi cerebro -en todo, no sólo en mi sistema límbico- y que retumba en mi corazón.

Corazón lleno tras un viaje con amigos

Sí, pero ¿cuaaal?

¡Fuck the children! off course.

Mujeres simpáticas

2008-07-10T19:04:00.029+02:00

¿Seguro que no sois hermanitas? Sois igual de agradables.

¿Y vosotras? ¿Primas, tal vez?

Sexo y alfalfa

2008-07-07T23:23:00.008+02:00

Y hablando de seres extraños...

Maravilloso, sublime, ideal, divino, guay, fabuloso... No, no me he convertido en un picha floja, ni estoy calificando el estilismo de las petardas de Sex and the City. De ninguna manera. Todos estos apelativos van dirigidos a unos monstruos de la observación humana, unos genios fisonomistas, unas luminarias críticas de la psicología pseudofeminista. No sé su nombre ni su identidad, ni siquiera su género, pero como decía Cristo ¿Mejide?, "por sus obras les conoceréis", y la obra de esta gente es muy meritoria. Su creación, una web que aconsejo encarecidamente, y para la cual cuentan, no sólo con mi apoyo, sino con mis visitas a perpetuidad, es esta: http://www.sarahjessicaparkerlookslikeahorse.com/

Ya habrán podido comprobar que la página a veces está capada. Los tentáculos de los lobbies judío, productores de la serie; gayista -término equivalente a machista o feminista, no confundir con gay u homosexual-, consumidor de, entre otras cosas, sus abyectos capítulos; y feministoide; son demasiado largos. En fin, no voy a seguir por ahí, porque va a parecer que me indigna la existencia de series como esta, y nada más lejos de la realidad, ya que mientras las pazguatas adictas a la moda que consumen esta bazofia, crean que este tipo de series o películas suponen algún tipo de logro para la causa de la mujer o para que se las respete, el sexo masculino seguirá dominando el Mundo per sécula seculorum.

Yo no soy feminista, y considero una estupidez que -dado el archiconocido y demostrado egoísmo humano- pueda haber algún hombre que lo sea. En cualquier caso, apoyo la lucha de cualquier colectivo que se siente discriminado, a la par que trato de moderar mi machismo genético, por lo que contribuyo a desmontar el falso mito del feminismo impulsado por bujarrones y por ridículas que tratan de demostrar su independencia del hombre, anclándose a la cirugía estética, esclavizándose por los trajes de Loef o los zapatos de Manolo el del Bombo, y renunciando a lo más maravilloso que puede experimentar una mujer, o Thomas Beattie: la maternidad.