RUMASAvoir Dogs

En esta foto se nos ha colado un miembro de la familia Ruiz-Mateos, si adivinan cual de ellos es, ganarán un flan de huevo, y otro de leeetze...

PD: Idea original de Jack Sparrow Meléndez, o lo que es lo mismo, Prognato´s brother.

¡Por el túnel te la hinco!

¿Se acuerdan de esto? Pues veamos qué podemos hacer con esto:

1. Alberto, escoge un número del 1 al 4.

2. Alberto, ¿3 x 2?

3. Alberto, ¿Cuántas veces has amenazado con dejar la política?

4. Alberto, ¿Cuántas puñaladas le meterías a 'Espe' en el bazo?

5. Alberto, ¿Cuántos polvos seguidos le echaste ayer a Fraga?

6. Alberto, ¿Con cuántos años cometiste tu primera traición rastrera?

7. Alberto, ¿Cuántas vidas necesitaríamos los madrileños para ver terminada la M-30?

8. Alberto, ¿Cuántos minutos tardas en correrte?

9. Alberto, en una escala del uno al cinco, ¿Cuánto te pareces a Boris?

10. Alberto, ¿Y a Smithers?

11. Alberto, ¿Cuántas pajas te hace al día Manuel Cobo?

Prognato: ¿Diez? ¿Cinco? Pues por el túnel te la hinco. Por cierto Alberto, suerte con lo de los JJOO... ¡Chao!

El Mundo y sus Gil -ipoll- adas

Breve post sobre un asunto inefable, como casi todos los que hacen referencia al diario El Mundo, y su periodismo de fábula.

La cuestión es que, después de dar pábulo durante años a las humoradas de grandes cómicos como Luis del Pino o Casimiro Gª Abadillo - Abbott y Costello, para los amigos-, ahora les ha dado por honrar a uno de los mayores genios del humor de la historia de España: Miguel Gila.

Observen la portada de hoy, lunes 15 de junio de 2009...

... y ahora recuerden aquel magnífico gag de Gila, sobre los forenses, que eran los que conducían un ford: 'alguien ha matado a alguien', 'alguien es un asesino', etc...

Pedro Javier Ramírez: 'un Chaves ha beneficiado a otro Chaves'...

Casimiro PeroNoMiré: 'otro Chaves lo sabía'...

Pedro Javier Ramírez: 'pero ese Chaves no dijo nada'...

Casimiro PeroNoMiré: 'y trató de ocultar que el segundo Chaves se había aprovechado de conocer al primer Chaves'...

Pedro Javier Ramírez: Ja, ja, ja ¡Cómo somos!

Casimiro PeroNoMiré: ¡Ya ves!

Pedro Javier Ramírez: ¡Cha ves!

Casimiro PeroNoMiré y Pedro Javier Ramírez: Ja, ja, ja, ja, ja...

Kaká el apóstata

Y resulta que Ricardo 'Kaká' Izecson dos Santos Leite, conocido por ser un ejemplar cristiano, y un ímprobo fiel del catolicismo, se ha destapado con una apostasía al más puro estilo jacobino.

La llegada, o mejor dicho, retorno de un nuevo Ser Superior al orbe futbolístico, y el que no es futbolístico, no sólo ha hecho temblar los cimientos del mercado de fichajes, sino los, aparentemente más sólidos, basamentos de la fe. Como todo culto moderno y pujante, el Florenticismo es proselitista, pisa -publicitariamente- fuerte, cuenta con un aparato logístico que envidiaría el director de Cola Loca -Coca Cola no me paga ni un duro para que la mencione aquí-, y roba más almas que el mismísimo Lucifer en la fiesta de empresa de Telecinco.

Observen como han cambiado en pocos días, dos de los iconos de la fe cristiana: la propiedad del alma de Kaká, y el Credo, uno de los muchos bestsellers vaticanos.

Prueba de agudeza visual: encuentre seis diferencias entre la foto de arriba y la de abajo.

Prueba de cultura litúrgica: descubra las novedades introducidas en el Credo, desde el pasado 1 Junio, fecha del aterrizaje del "Pitina 1".

1. Creo en Dios, Padre Todopoderoso, Creador del Cielo y de la tierra.
Creo en Jesucristo, su único Hijo, nuestro Señor, que fue concebido por obra y gracia del Espíritu Santo, nació de santa María Virgen, padeció bajo el poder de Poncio Pilato, fue crucificado, muerto y sepultado, descendió a los infiernos, al tercer día resucitó de entre los muertos, subió a los cielos y está sentado a la derecha de Dios Padre Todopoderoso. Desde allí ha de venir a juzgar a vivos y muertos.

Creo en el Espíritu Santo, la santa Iglesia Católica, la comunión de los santos, el perdón de los pecados, la resurrección de la carne y la vida eterna. Amén

2. Creo en Floren, Padre Todopoderoso, Creador de ACS y 'Los Galácticos'.
Creo en Jorge Valdano, su único Asesor Deportivo, nuestro Poeta, que fue concebido por obra y gracia de Ángel Cappa, nació de la santa Argentina, padeció de falsa Hepatitis, crucificó a Vicente del Bosque y luego fue muerto, descendió a La Sexta, al tercer año resucitó de entre los muertos, subió por La Castellana y está sentado a la derecha de Floren Padre Todopoderoso. Desde allí, juntos han de venir a juzgar a ikers y raules, para la resurrección de la plantilla blanca.

Creo en Alfredo di Stéfano, en el Real Madrid Club de Fútbol, la divinidad de 'Los Galácticos', las ayudas arbitrales, y las recalificaciones de terrenos por la corrupción eterna. Amén.

CODA: No, si al final el único cristiano que quede, va a ser este.

La Europa votè Faché

Así que ya está, después de tanta contracción mitinera, el bebé europeo ha nacido electo, que no erecto, como cuentan del que luego llegó a ser Fray Andrés de la Cogolla -patrón del rábano y demás hortalizas faloides-, que, no se sabe si por la rima que evoca, vino al mundo con tal grado de engarrotamiento en su neonato miembro, que hubo que desalojar de la sala a la monjita enfermera más novata en los asuntos comadreros, por su terrible estado de shock.

Numerosas han sido las bajezas, y las patadas en la espinilla y en los cojoiden; numerosos han sido los navajazos traperos y los exabruptos; no pocas las invectivas y no pocos los rebuznos; las ocurrencias las ha habido a millón, y de Europa no habló ni Aguilar ni Mayor, el señor Mayor -tal y como le llamó el Flequilludo Jurista, en el segundo debate que mantuvieron-.

Mi intención -si es que tuviera alguna que no fuese poner por escrito todas las tonterías que se me pasan por la cabeza, para luego leerlas y comprobar mi grado de degeneración neuronal-, nunca podría ser la de entrar a valorar todo este despropósito llamado campaña, en el que han entrado el liza, por un lado, amén de un ex presidente melenudo, un mago de las finanzas con aire brucewillesco -véase la foto de Rodrigo Rato, que lleva en su cartera la enclavijada periodista Marta Robles-, un galaico mashcashopash y la versión diabólica de Monchita, el señor 'LaOrejaDeMayor'; y por el otro, aparte de sacerdotisas de la Iglesia del Quinto Advenimiento Progresista, gemólogos sosialistas antes que marsistas y del Doctor Fomento y Mr PSOEpiño, el señor 'PepeSonrisasInventaPalabras'.

Como decía, mi intención sólo es remarcar bien, lo expuesto en el párrafo anterior, ese que está lleno de ',s', '.s', '-s', y 'cs', es decir, comas, puntos, guiones y cursivas, que no es otra cosa que los candidatos son, o eran, los que son, o eran, o eran o son, los que eran o son, según se mire o se lea, o se lea y se mire, según se quiera o se desee, o se desee o se quiera. Y todas estas insensateces las digo porque no iba a ser yo menos que, el ya mencionado con anterioridad en este blog, Francisco Marhuenda, del que destacaré dos cosas:

1. Tras la victoria del PP en las elecciones generales del 3 de marzo de 1996, fue nombrado director del Gabinete del ministro de Administraciones Públicas, Mariano Rajoy.

2. Hoy, lunes 8 de junio de 2009, siendo director del diario La Razón, y ante los resultados de la noche electoral de las EUROPEAS -donde concurrían como candidatos, el señor 'LaOrejaDeMayor', por el PP, y el señor 'PepeSonrisasInventaPalabras', por el ^^, es decir, el PSOE-, ha publicado esto.

...

Bueno, no me puedo contener, por lo que destacaré una tercera cosa del susodicho Marhuenda: es como Austin Powers, pero en antiguo.

Este tipo, efectivamente ha perdido su 'mojo'...

CODA: Es totalmente cierto que El Mundo, ABC, e incluso Púbico, es decir, Público, han optado por centrar en Rajoy y Zapatero el protagonismo de los resultados de ayer, pero debo decir que ninguno de sus directores se parecen al Superagente 86, ni al Inspector Gadget, si no, como hay Dios en el cielo que les hubiera atizado igual que a Marhuendita.

Il Cavaliere cabalga quete cabalga

Berlusconi Salidoni: ¡Cuesto es una vergoña!
Mamporrerino cualquiera 1: Diga usted que sí.
Berlusconi Salidoni:¡Cuestos españoli estronzi!
Mamporrerino cualquiera 2: ¡Estronzi y mamoni!
Berlusconi Salidoni: Ascolti tutti, no se puede enterar nadie hasta el lunes de después de las elecciones europeas, ¿capici?
Mamporrerini cualesquiera 1 y 2: Correcto, por lo tanto ocultamos las fotos en peloti.

Berlusconi Salidoni: ¿Fotos? ¿Qué fotos? Yo hablo del fichaje de Kaká por el Real Madrid.

Berlusconi con su 'no' esposa.

Topolanek Cipotonek: ¡Esto es un montaje socialista!
Berlusconi Puterini: No, a los socialistas ya nos los follamos en su día. Esto es un montaje de tías prosciutas.
Berlusconi Puterini: Lo siento de verdad Cipotonek. He intentado por todos los medios que no salieran las fotos, al fin y al cabo yo era un hombre cazado, es decir, casado.
Topolanek Cipotonek: Nosajodío, y yo un presidente erecto, es decir, electo.

Topolanek Cipotonek en pleno montaje... socialista, claro.

Topolanek Cipotonek: Pero... un momento, la prensa dice que en la fiesta estaban todos tus amigos, Silvio Gomero.
Silvio Condonero: Claro Cipotonek, en mis fiestas no falta ni 'El Putas'.
Topolanek Cipotonek: No, ese precisamente siempre está, pero... ¿por qué no han salido fotos de 'los azorines', como tú les llamas?
Silvio Condonero: Buena pregunta Cipotonek, muy buena pregunta.


Tras la piedra 1: Mire usté tetuda, no salpique de la piscina, que se me estropea la melena si la mojo mucho.
Tras la piedra 2: Hemous hechou bien en escondernous detrás de las piedras, Ánsar.
Tras la piedra 1: Sin nombres Yooorch, sin nombres.
Tras la piedra 2: Ok Ánsar, pero el capulleri este es cojonudou.
Tras la piedra 1: Cavaliere Yooorch, se dice Cavaliere. Y te he dicho que sin nombres.
Tras la piedra 2: Esou, Ánsar, lo que tú digas amigou, pero preparad otra de estas.
Tras la piedra 1: Estamous trabajandou en ellou...

Redención musical

No suelo hacer esto de dedicarle un post a alguien para ensalzarle, pero tenia que resarcirles del holocausto sonoro del anterior post, y quien mejor para ello que el dios de la armonia, Mike Oldfield.

Por cierto, a los voziferantes disonantes, observen como utiliza la voz humana este genio de la música. Imaginen a Bisbal, o como dice mi progenitor, Blisblás, estropeando el Tubular Bells, con uno de los gorgoritos que suele meter en la segunda frase de las canciones.